Как-то так случилось, что я последнее время сижу больше на ЖЖ, нежели тут. Это странно хотя бы потому, что я всегда считал LiveJournal неким "оффициальным" местом, где пишет вся "элита" рунета (во-всяком случае, на других дневниковых ресурсах нет столь известных людей, что сидят на LJ, да и слово "блоггер" приклеилось главным образом к пишущим туда), повсюду цензурит цензура, да и вообще там как-то стрёмно выкладывать мысли в духе "весь-мир-иллюзия-смысла-в-нём-нет-смысла-нет-ни-в-чём-я-вчера-опять-заторчал".
Тут это привычнее, какая-то атмосфера знакомой тусовки...

Всё, что выше, я, если честно, написал полнедели назад, и сохранил в черновик в надежде как-нибудь запостить.
Да как-то всё то ли не успевал, то ли не хотелось.

Вообщем, дела идут. Из нового могу отметить что:
Видимо, если долго играть со взрывоопасной вещью, одна рано или поздно действительно взорвётся. Если долго звать [дальше следует долгое тра-та-та на околомистическую тему, обозначенную в некоторых постах ниже], то действительно придёт.
Вот и у меня такое чувство, что я последние годы упорно звал и искал НЕЧТО или НЕКТО, а теперь само это НЕКТО пытается достучатьс до меня, но это не всегда удается по причине моей крайне-слабой к нему восприимчивости. Как-будто бы оно оставляет мне кучу намеков и подсказок на каждом шагу, а я смотрю на эти намёки и подсказки, и гадаю - а к чему они, и что делать дальше?...

Короче, у меня сейчас некое Ощущение Мира. Словами его не объяснить вообще. ты выходишь - и чувствуешь МИР. Всем собой. Это то, о чём я раньше писал, мол "в этом что-то есть, но я непонимаю что". Сейчас это ЧТО-ТО стало понятнее.

Чуть-чуть.

Ну, может быть это и радость того, что пережил очередную зиму - это для меня всегда маленький праздник, ибо гипертония бушует нещадно, да и остальные органы тоже потихоньку начинают с такой бурной жизнью намекать о своём существовании. Хотя радоватьс рано - к нам опять пришла дикая просто погода, как разультат я вот сейчас сижу как в тумане, то ли сердце то ли давление х.з.
А может, просто это в связи с возрастом. В 25 лет все те маньяческие привычки и необычные поступки...как-бы точне сказать...перестали казаться чем-то временным и отчасти самоутвердительным. А просто стали частью жизни; я понял, что и жить-то инче не умею, кроме как вот так вот по-своему...видимо, тут-то я как бы понял себя, и увидел, ЧТО во мне искренное, а ЧТО нет...
И то, что искренее из всего этого - почти всё, уже не пугает.