Недавнее

***
Ты, закованный в цепь,
На новом отрезке пути,
Ищешь дорогу,
Не знаешь, куда идти,
И где свернуть?
Оставь тревогу –
Каждый стремится быстрее пройти
Этот начертанный путь.
Но всё проходит в мире,
Пройдёт и Сегодня,
И Завтра уйдет во Вчера…
Останется пепел несказанных слов,
И жизнь, как большая игра.

Всё, о чём ты сегодня грустишь,
Растает,
оставив лишь память,
И горький привкус прошедшего времени,
Дорога открыта, малыш,
И нет на ней не образов, не имени,
Только белое поле,
Ты в пустошь летишь,
Рисуя свой мир,
И радость и горе…

Как искорку в хрупкой душе,
Разжечь, что б согрела твой мир,
Когда лишь тени давно ушедших
Влекут на вечный погребальный пир?

Сестрена сказала, что прямо-таки про неё.

---

Можно подумать...

...что ничего другого у мя в жизни не происходит - как-то так получается, что здесь я обычно вываливаю всякую жесть.
"Ну, это нормально" (с)

Ну так поехали:
Последние недели были чрезмерно наполнены Смесями. Если раньше я ими особо не интересовался, то за это время, так сказать,вкурил эту фишку сполна
Не сказать, что особо нравятся (всё-таки запах нормальной травы не спутаешь ни с чем, и не променяешь ни на что) - ощущется как банальный дикий скачок давления (что с моей гипертонией мне ооочень знакомо), но весьма своеобразный

Апофеозом всего ЭТОГО были реагенты смешанные с чем-то у Дисы. Первый раз накрыло основательно, горящая волна прошла сначала в голову, затем в ноги, но через полчаса начало отпускать...Что ж, решили догнаться...Решение было роковым - где-то через час, после 2-3 "догонов", я лежал на диване, укутавшись в одеяло, закрыв лицо руками, и дико ухахатываясь над чем-то, что сам понять не мог. Смеялся лишь потому, что сердце билось уже где-то в горле, и по-другому переносить это состояние я не мог. Мозг мой разлетелся осколками в разные стороны, и стал частью окружающей нас Вселенной. Я умер, родился, и снова дожил до своих лет. Всё это произошло за несколько минут, видимо для меня и моего организма это был самый пик. Я уже не мог понять, с чего меня, собственно, так размазало, ведь не психоделики же это какие-то..х.з...я пытался спросить у Дисы: " - АААА!!!!! ЧТОООО ты тудааааа ДООООБавиииилл??? ЛСДДЭЭЭЭ???"
Но, судя по его состоянию, ответить он уже и не мог
Но, как всегда бывает, где-то часов в 12 ночи я, резко притворившись трезвым, спокойно вызвал такси, позвонил домой, и уехал
Вчера у Макоты дома тоже были перлы, но несколько другого рода. Помимо нашего с Лёшей прозрения на тему "Нас сначала подсадили, а потом и посадили", мне, по дороге домой, пришла одна странная мысль, пугающая в своей странности.

Ну, нестоит об этом

@темы: Эксперимент, Личное

---

суть мира

Когда герой копьютерной игры задумывается, что им управляет некий игрок,сидящий за монитором и управляющий им мышкой и клавиатурой, это почти нормально.
Но если он задумывается о той железной коробке, благодаря работе которой он сущестует, о назначении её конкретных деталей и роли их в своей жизни..а тем более - о том Электричестве, которое приходит от куда-то извне, и дает силы работать всей этой Коробке с деталями..тут и начинается самое интересное

@темы: Личное

---

будни

На этой неделе вырубил ещё 2 "коделака". Не спрашивайте, как; хотя, догадаться не трудно, как обычно добывали подобные вещи ещё со времен "Низшего Пилотажа" Кирилла Воробьева aka Баяна Ширяева.
Теперь дня три уже догоняюсь "Лирикой" явно не с терапевтическмим целями

Вообще, всё больше крепнет ощущение, что я не доживу до конца этого года. По-другому объясить тот ТОТАЛЬНЫЙ пофигизм ко всем вещам, даже к тем что действительно могут быть важны на данный момент и могут сыграть не последнюю роль в будущем, я не могу.
Про ощущение, что всё перегорело, я уже говорил. Убеждаюсь в этом всё больше с каждым днём.
Я хочу теперь развить в себе ощущение анти-человеческое. Т.е. полностью сжечь все те эмоции, что вдохновляют Человека, и стать...кем? Да похуй уже, кем...просто интересно, насколько ещё более безэмоционально-пофигистичной- машиной,-речь-которой-состоит-из-набора-дежурных-фраз-для-окружающих-людей можно стать.

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Эксперимент, Личное

---

Внезапно.

С утра был у терапевта, выписала мне от моего непрекращающегося кашля Терпинкод.
Я, раз уж на то пошло, решил сегодня вечером полечиться своими методами, сожрав всю упаковку.

После двух месяцев полного завяза, это было словно первый секс после долгого заточения в монастырских кельях

@темы: Личное

---

Было бы смешно, если б.....

В последнее время часто сняться сны, в которых я общаюсь или с совсем незнакомыми людьми, или с кем-то из знакомых, но знакомых лишь так, на уровне факта знакомства.
Мы сидим/или где-то гуляем, и говорим друг другу такие вещи, что у меня на душе начинает таять Лёд всех этих последних лет.
Мне, в свою очередь, говорят много сокровенного, интересного и согревающего

А потом я просыпаюсь с этим вечным ощущением серой пелены в сознании, и охуеваю.
Понимаю, что подсознательно я уже почти сошёл с ума, раз мне покзывают такие картины.
Но в реальной жизни ни с кем так разговаривать неохота. Да и вообще подходить к кому-то с каким-то интересом неохота.

Написал тут письмо на один антисуицидный сайт, просто было инетерсно, что посоветуют.
Но ещё больше хотелось увидеть нечто вроде "А вот у меня так же!!"
Но такого не бывает.
И я прочитал все советы равнодушно. Конечно, всё правильно написано.
Проблема лишь в том, что я сам не хочу уже вылазить из этого потока. Меня бросает как щепку меж берегов, а я лишь сижу и с усмешкой прислушиваюсь к внезапным изменениям настроения, зачастую из абсолютной противоположенности в противоположенность.

Ложусь и подставляюсь новому потоку. В абсолютную боль и пустоту. Там на дне тоже можно подчерпнуть что-то полезное.

А вообще, простите.
Фигню какую-то опять пишу.
Как и всегда писал, впринципе. все эти годы.
Я никогда не был Собой, меня вечно кидало из одного Я - в другое, а я лишь тупо за этим следил.

---

вот за минуту в голову пришло...

ПОЛЕ БИТВЫ
Странно жить на этом поле битвы –
В голове с утра одни молитвы.
Гремит и гремит с утра до темна –
Война.

Вечная война в сердцах, в умах,
На темных крышах, в уютных домах,
Война вокруг, внутри, снаружи,
В горящем солнце, в смертельной стуже.

В каждой минуте бытия –
Эта Война, и твоя и моя.

В каждом мгновении этого мира -
В каждой секунде, летящей мимо,
Грохочет в каждой душе на планете.
Ежедневный бой между тенью и светом.


это ещё не конец, наверное...

---

Сюжет для странного фильма

В черновиках тут скопилось много забавного, но в тоже время сомнительного неопубликованного материала
Вряд ли будут интересны размышления о том, как меня веселят чьи-нибудь разговоры в духе "на самом деле все бесы - в самом тебе, и в тебе и ад и рай" (было бы оно так на самом деле, может проще было бы ). Или истории о том, как я два дня на этой неделе миксовал седативы с алкоголем и ждал неведомо чего (и это Неведомо-Что на второй день прошло, судя по всему, очень близко от меня. Во всяком случае, ощущение себя как бесчувственного тела не очень порадовало...Но повезло, видимо...)

А сегодня вдруг пришёл в голову такой сюжет для беспредметного фильма. На любительскую камеру. (можно на VHS, и с матом)
В сюжете присутствуют описания некоторых, гм, сомнительных событий из многих последних лет моей жизни, возвденные кое-где в куб и доведенные кое-где, опять же, до некого вселенского абсурда.

СЮЖЕТ

Значит так, живет себе человек. Чем-то занимается, что-то пытается наладить в жизни. И вдруг всё сильнее и сильнее начинает ощущать в душе (а физически - как раз там, где солнечное сплетение) некий Зов и Тягу-Куда-То-За-Горизонт. Зов, порой доходящий едва ли не до физически-ощутимого крика.
И человек начинает совершать странные поступки, в поисках того, куда надо идти.
Ищет Кого-то зимой на загородном кладбище.
Летними сумерками - ищет Кого-то в лесах, и на берегах.
Чем больше уходит он от себя-прошлого, тем тоньше и незаметнее становятся для него нитки, связывающие его с Обществом. И тем безболезнее они начинаеют рваться; одна за одной, раз-раз...он ощущает, что что-то происходит, что "ландшафт уходит" (с), но сделать почему-то ничего не может.
Он начинает принимать кучу всякой фигни, расширяет/или просто расшатывает/ себе сознание, бросает всё, к чему был привязан.
Но одного не может понять - куда его зовут, и зачем?
Особенно эффектно это может смотреться, если при этом главный герой будет говорить минимум слов о своих душевных переживаниях. Можно будет наблюдать удивительную метаморфозу как человек, у которого в жизни всё вроде бы хорошо, постепенно сходит с ума, всех бросает и начинает заниматься неведомой ебанной х**ней.
А главное - Кто?
Он начинает ворошить прошлое, просматривает какие-то книги, старые документы, достает свои старые, ещё школьных лет, личные дневники. Находит кучу знамений, странных совпадений, и прочих пугающих вещей.
Он вдруг понимает, что Там....
И тогда он садится в комнате, закрывает шторы, и старается как можно реже из неё выходить.
И однажды он слышит шаги по коридору квартиры. Даже не шаги, а так, еле уловимый шорох.
Он вдруг вспоминает одну старую запись - однажды ему приснился сон, как некто взял его за руки, и они вместе вылетели в удивительном невесомом полете в открытую ночь.
Почему-то он боялся поднять глаза, и посмотреть спутнику в лицо. Что-то мешало, или просто пугало...Но в последний момент он поднимает глаза - и....
Что он увидел там, не сообщается. Тут можно вставить какой-нибудь резкий звуковой эффект.
Дверь комнаты открывается.

Титры....

А вообще - видимо, стоит меньше сидеть на всяких сайтах сомнительного содержания на ночь Хотя сны потом сняться очень симво-личные

@темы: Подсознательное/Безсознательное

---

От оно чё

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BD%D0%BD%...

Ещё немного о том, о чем писал тут в некоторых ранешних постах.

Особенно знакомо ОПИСАНИЕ:
Физиологически состояние близко к естественному параличу, который наступает во время фазы быстрого сна. Биологический смысл паралича во время фазы быстрого сна состоит в том, что он препятствует совершению человеком действий во время сна. В свою очередь, во время сонного ступора мозг просыпается от фазы быстрого сна, но паралич тела сохраняется на протяжении некоторого времени.

Сонный паралич обычно продолжается от нескольких секунд до 2 минут. Он неприятен, но, по современным представлениям, безвреден. Страх впасть в летаргический сон, умереть или сойти с ума, который часто испытывают спящие, безоснователен.

Иногда это состояние сопровождается кататоническими, или, скорее, диссоциативными проявлениями, которые выражаются в полном или частичном (ощущение того, что пошевелить пальцем можно, но это ощущение длится бесконечно долго) осознании схемы тела и моторики. Кроме того, иногда возникают так называемые «мухи», то есть явление, когда ощущение звукового колебания (вероятно, иллюзия или галлюцинация) в ушах вдруг резко проявляется в виде усиления акустического спектра и громкости, плавно переходя в «белый шум» с преобладанием своеобразного «писка», который может услышать любой человек в состоянии бодрствования в тишине, однако в менее выраженной форме.

Кроме паралича всего тела, наиболее распространённые симптомы: чувство ужаса, ощущение давления (особенно на грудь) или затруднённое дыхание, ощущение присутствия постороннего существа, ощущение движения тела (человеку может казаться, что он переворачивается с одного бока на другой, хотя на самом деле лежит на месте), некоторые люди при этом как будто силятся проснуться. Типичные слуховые ощущения — голоса, шаги или пульсирующие звуки, зрительные — люди или призраки в комнате.

Сонный паралич часто происходит во время сна на спине (в несколько раз чаще, чем в других позах). Низка вероятность сонного паралича во время сна на боку, особенно на правом боку. Может происходить при нарушениях режима сна (особенно, если такие нарушения бывают редко). Сонный паралич коррелирует с нарколепсией, катаплексией и сомнамбулизмом.

Сонный паралич может происходить только при естественном пробуждении. При пробуждении, происходящем под влиянием внешних факторов (яркий свет в глаза, звук будильника), сонного паралича не бывает, если пробуждение происходит резко.

Способы борьбы с сонным параличом индивидуальны. Общие способы прежде всего включают в себя регулярный полноценный режим сна. Из приступа сонного паралича многие выбираются, двигая глазами, языком или большим пальцем правой руки (левой для левшей). Другим, наоборот, помогает полное расслабление мышц и спокойствие: при этом смягчаются негативные эмоциональные ощущения и происходит мягкий выход из состояния паралича. Также некоторые начинают активно развивать мозговую деятельность — например, начинают считать или обдумывать что-либо. Ещё можно попытаться издать звук из носоглотки (мычание), поскольку рот открыть невозможно. Многим помогает попытка поднять голову как бы вверх (уменьшение угла между плоскостью затылка и спины).

Я в детстве очень боялся такого состояния, да. Просыпаешься - вроде как сон, но лежишь в своей комнате. И пошевелится не можешь при этом. И тут (обычно у тебя за спиной, если ты на боку, или где-то над головой - если на спине) начинает что-то происходить - кто-то что-то говорит, кто-то подходит всё ближе, фигня какая-то перед глазами появляется, страшно конечно было
Но я почему-то это никогда не воспринимал как паралич. И судя по-всему, это был паралич неможко, гм, другого рода..) И уже в недавние зрелые годы боролся с ним по-своему - как только впадал в такое состояние, с мысленным криком "ВПЕРЕЕД!" вырывался из тела, и начинал блуждать по комнатам...
Ну а дальше были те самые стены-окна, прыжки, зависания в метре над землей, и прочие кощерные вещи.

@темы: Подсознательное/Безсознательное

---

PS (хроники последних дней)

Я кстати, чист от опиатов 16 дней - с 1 июля. На практике это выражается так: все ломки и кумары давно прошли, но ощущение того, что в глубине души крутится какая-то вселенская спираль, сжирающая всё и вся во мне, всё не проходит)
Впрочем, это уже привычно и особого удивления не вызывает. Это было и с ними, и без них, и до них...эта Спираль - так сказать, приложение к моей местами не совсем адекватной фантазии и расширенному самыми грубыми методами сознанию)

Вообще, занятно наблюдать за собой со стороны - вроде бы всё понимаешь, все причины-следствия перемен в настроении, допустим, или причины каких-либо необычных желаний/тяг/стремлений к чему-то...понимаешь, но координально всё это поменять тебе мешают твои же человеческие чувства и эмоции, что б их)

Сегодня я на удивление разоткровенничался с одним очень близким, в некотором смысле, человеком...и, в частности, двинул такую телегу, что раньше мне всегда нужно было от чего-то зависеть,т.е. к кому-то/к чему-то быть привязанным. И именно эта привязанность, а точнее - желание приблизиться к объекту привязанности, и давало мне стимул на действия и движения дальше по жизни.
Когда я ещё умел и испытывал желание влюбляться, лет 10 назад в школе, и на ранних курсах универа - это был соответственно, объект любви. Потом позже (после моей грандиозной душевной катастрофы в плане любви динной в 1,5 года - мой старый дневник Archangel Sinner как раз застал этот период 2005-2006, из которого я вышел вообще без всякого желния любить кого-либо, в коем состоянии и пребываю поныне)- те же опиаты, я прекрасно понимал, что целый рабочий день мне нужно добросоветно отсидеть, потому что вечером меня ждёт огого-какое погружение внутрь себя наедене с самим собой и этим Теплом
А теперь - продолжал я гнать телегу - мой смыcл в том, что бы все эти привязанности отсечь. Кое-что уже выполненно с лихвой, те один-два человека тут, что знают мя в реале поймут Потом я оборвал привязанность к тому, что оборвало привязанность предыдущую - и так далее по цепочке)

И только начинаешь размышлять на тему - "жизнь удалась?!", как тут же Доброжелательные Ребята тебе шепчут - А зачем тебе ТАКАЯ жизнь? )
- Да и действительно, зачем она? - улыбаюсь я им в ответ своей фирменной виноватой улыбкой - что бы жить наверное, пока ещё хоть какое-то время...Что б и дальше играть

@темы: Личное

---

В голову порой приходят довольно нетривиальные мысли, но как-то лень их стало записывать.
Так альбом вообще никогда не выпустить, да я порой сомневаюсь что он нужен)

Отравить бы все стихи и тексты (те, что маломальски дописаны и доработаны) в какой-нить местный журнал.
И бросить всё потом.

Знаете, у меня мечта есть. Дурацкая, наивная, смешная, тупая и 100%но несбыточная.

Уйти из города, из дома, и жить в дороге, из поселка в поселок перемещаясь.) Ну, хотя бы на время так уходить куда-нибудь.

---

Господи, нажми мне Reset

На сохранялку или переход на след. уровень не претендую - хочу начать с начала этот, или что там выпадет ещё..

@темы: Личное

---

Из постов 2011г.

«Я неким (именно неким, ведь само-то тело недействует) усилием вырываю Себя вон, взмахнув руками, прыгаю в окно (причём, проходить сквозь него каждый раз нелегко),... и улетаю нах)

Мне уже знакомы многие особенности этого полёта, и последние разы я занимался именно изучением, так сказать, отдельных его элементов, вроде зависания, парения на одном месте и прочих забавных вещей.
А любимый мой трюк - выбравшись из окна оттолкнуться и падать на землю, вплоть до удара о твердь.
Разумеется, при этом осознание и ощущение самого себя почти 100%-ное.»

Поймал себя на мысли - что-то давненько уже такого не было.
Надо вылезти как-нибудь сегодня)
ps
на самом деле, самый класс был не "до удара о твердь", а когда в последний момент в нескольких дециметрах от земли резко зависаешь

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Эксперимент

---

Недавнее (примерно весна-лето 12г.)

Всякие Стихотворения

***
Ты не пользуешься тем,
Что горит в твоей душе…
Хоть на морфии сиди ты,
Хоть на старой анаше;
Можно тихо растворяться,
Превращаясь в дым,
А можно с тенями встречаться,
И играть Вселенной гимн…

Что бы дальше не случилось,
Становлюсь всё тише –
Мне достаточно того, что я уже услышал…

<ПОКА БЕЗ НАЗВАНИЯ НО МНЕ НРАВИТСЯ..>
Никому не расскажу,
То, что видела вчера:
Белый ангел улыбнулся мне
С нашего двора.
Белый ангел этой ночью
Под моим окном,
Протянул мне руку,
И сказал: «идём!»

Может быть, мне просто снился сон –
Белый снег ворвался вихрем прямо в дом,
И на белых крыльях я летела над землёй,
Вслед за тем, кто вел меня по небу за собой…

Этот снег невидим был для глаз людей,
Для него ненужно ни окон, ни дверей;
Белой птицей в танце кружится душа,
Так легко и радостно в высь небес спеша.

Никому не расскажу,
Лишь игрушкам, и цветам
Прошепчу я перед сном:
Я сегодня ухожу
К этим радостным местам,
Белоснежный ангел тихо
Входит в наш печальный дом.
Не грустите обо мне –
В той далекой стороне,
Суждено нам встретится в следующий раз,
Не в слезах печали,
А радостно смеясь.


***
Из дома в дом,
Из века в век
Мы бредем по своим следам;
Круг замкнулся – конец догоняет начало,
И стало
Так странно
Слушать ночные дожди -
Как-будто эти шаги за окном –
Это те, с кем встречался в пути…
И мысли лишь об одном –
Что же там, впереди?
Не слишком ли рано
Отдаю себя этим годам,
Что летят по бескрайнему кругу?
Что мы оставим друг другу
На этом коротком отрезке,
Что бы в следующий раз
Вспомнить место, где мы сейчас?

***
Первый шаг – открывается дверь,
Пустота на пороге,
И звезды сверкают неоновым светом.
Где-то там, за спиной та планета,
Что мы звали Землей.

Первый шаг – мы проходим втроем,
Отдавая в награду бессмертную душу
Кого-то из нас….
Ты забудь обо всем, не открывай больше глаз –
Свет погас…

ФАКЕЛА
Под теплыми ветрами
В свободу мы играли,
Дразнили друг друга
Пустыми мечтами.
Гуляли тут и там
Под запретным местам,
По заброшенным дворам,
По ночным городам.

Мы дарили друг другу
Запретные чувства,
Нас согревали факела наших душ,
Маэстро, туш!

Ничто не вечно в мире,
Игра пришла к финалу –
Быть может, не осталось
Внутри того огня,
Что согревал меня,
Когда мы были рядом?
Мне кажется, мне больше
Ничего не надо.

Замершими пальцами
Я запускаю
Запретный огонь в свою кровь,
Взорви меня, любовь!

***
Выжги ощущения,
Убей во мне меня,
Надеюсь не узнать себя при ярком свете дня.
Всю, что накопил в себе,
Паутину лжи
Выжги, и конец сомнениям положи!

Солнечное пламя
Обжигает душу,
Встану на колени,
Верный твой послушник.

***
И музыка льется,
И время смеётся,
И радуги движутся в танце.

Хочешь небесный услышать хор,
Огненный рай и вселенский костер?
Мы ночью выйдем на улицу,
Послушать ночные песни –
Город нам шепчет тайные вести.
И тихо в воздухе плывет
Неощутимое что-то.
Тени ныряют в земные пустоты,
Проявляясь на той стороне,
Где мы бывает, гуляем во сне.
Где можно пройти через стены,
Где можно взлететь над землей.
Но ты постой –
Тебе пока ещё рано
Туда наяву.
Тут поживи –
Я ведь живу.

<БАЛЛАДА >
В мыслях моих сияют
белые облака.
Уплываем в мягком потоке
Коричневого песка.
Каждая струна
Настроена
На частоты небес.
Над нами горит океан,
И звезды спускаются в лес.
Каждая струна стреляет
Теплым потоком любви,
И даже время замирает,
От смеси, что бьется в крови.

Это великое чувство,
Дорога в туман
К вечерним огням.
О, высочайшее в мире искусство –
Концентратом любви убивать себя.

Вообще-то последние два были написаны в состоянии дикого опиатного сжатия сознания, можно сказать на автопилоте..и если первое ещё более-менее-что-то-там, то Баллада эта вышла как-то сама собой, я вообще ни о чем таком писать не хотел...и блин, что это, если не пропаганда..

А песня про снег и ангела посвящена одному хорошему человеку.
Первый шаг - воспоминание об одной легенде придуманного мною в детстве параллельного мира
В целом, забавно, ощущение что сочинять как-бы не о чем - Чувства, про которые пишут 99% всех текстов, в эмоциональном плане от меня отпали.
Ну во всяком случае, потихоньку отпадают...

Осталось лишь то самое Блуждание и Странничество.
ну да ладно...

Кстати, тут почти всё как раз та "Душевная Мистика", моих веселых двустиший как-то меньше стало в последнее время (как и, млядь, в целом нормальных классических рифм..что-т я забил на них), а жаль..иногда прямо на работе такое в голову ударит, что сидишь, смотришь на клиента, и понимаешь, что сейчас разоржешься...
надо записывать почаще

@темы: Личное

---

"Комитет...", и его на меня влияние.

Давно хотел написать что-нибудь об этом, но как-то ничего не приходило в голову...
А ведь "К.О.Т." был одним из тех "музыкальных лекарств", которое мне помогало в первую неделю при снятии с безостановочного употребления моих любимых аптечных опиатов в большом колличестве.
Причем это был именно тот "Останкинский" альбом 92г. (т.е. вторая его версия, записанная в замен "утерянной" 91г.).

Ешё более странно, что он не вызывал у меня никаких ассоциаций со всем этим...просто когда я ехал с утра на работу в жутком мандраже, предчувствуя ещё один жуткий день с клиентами (прошу прощения за бедность эпитетов, но "жуткий" - это именно то 100%но-идеальное слово, которым можно кратко описать такое состояние), мне хотелось только закрыть глаза, прислониться к стеклу, и гонять в наушниках на повторе "Не Время Любить" и "Нового Солдата"...это как раз действовало на меня укрепляюще, кто знает про мои отношения с музыкой и вообще со всем вокруг - поймет, я думаю...
Вообще, первый раз я услышал "Комитет Охраны Тепла" этой зимой, и впечатление он на меня произвел коллосальное, затмив на время даже дикопочитаемое мной тогда позднее творчество "Обороны" (читай: дико почитаемый мной тогда последний альбом "Обороны" "Зачем Сняться Сны", как пример метафизического и вообще внетелесного какого-то творчества). Хотя о самой группе я знал давно, то и дело натыкался на цитаты из текстов, но что это такое, я не представлял...потом в книге про "100 магнитоальбомов советского рока" я прочитал про запись их первого альбома 1988г., узнал что это что-то вроде реггей, и как-то охладел - не то, что бы я совсем не люблю этот стиль, но отношусь к нему спокойно и равнодушно, за исключением, пожалуй, некоторых ранних исполнителей, а так же Боба Марли и его соратников по "Wailers".
По-крайней мере, относился раньше
А этой зимой я, случайно наткнувшись в сети на информацию о смерти Олди в конце 2010 (который сам по себе казался мне Необычной Личностью, даже вне группы и музыки), я однойчудесной ночью вышел на статью www.nneformat.ru/texts/?id=6575
Тут-то меня и проперло. И от "необычности" звучания и подачи песен ("негативные вибрации"), и главное, от самого жизненного пути Олди, о котором я, как оказалось, знал дааалеко не всё. Вообщем, успев за всё время (ещё до прочтения статьи) послушать полторы песни "Комитета", я за ту ночь успел уже заочно его полюбить
С утра я себе скачал сразу три альбома: "Зубы" 1988г., "Король Понта" 1989, и - частично - "Раны Тепла" 1992г. Причем скачал с последнего песни в разброс, так, на пробу..так вразброс они у меня и заиграли потом, после "Зубов" и "Понта"...
Что и имело потом решающее значение. То, с чего, в результате, для меня этот альбом начался...
Сидя в автобусе, я прослушивал песни - "ну, ничего так, нормально, запись только фиговая совсем; видно, что играть именно в стиле реггей у музыкантов не совсем получается, да и тексты у Олди тут какие-то агитационно-революционные" (это я мысленно про "Зубы"); второй альбом удостоился бОльших похвал - там уже была и "Африка", и "Jedem Das Sein", правда в более простом раннем варианте...

А ПОТОМ Я УСЛЫШАЛ ЭТО...

Не Время Любить

Ваша личная жизнь
На любом этаже
На четыре замка
Это значит уже

Не время любить
Не время любить

Всё переставь
Всё пересчитай
Перестрой
Перестреляй
На панели у Кремля
Знаит каждая блядь
Тут хоть всё переебись
Но пятью пять будет пять

И сколько не пой
Сколько не ори
Сколько не пей
Сколько не торчи

Дважды два будет два
Трижды три будет три
Арифметика простая
И ты со мной не крути

Здесь не время любить
Не время любить

А те что впереди
И вроде за тебя
Но так уж закрутились
Что выебли себя
А теперь для души
Налети ураган
Зацепи меня с собою
Зацепи всех ребят
Вознеси их до небес
И пускай себе летят
На четыре стороны
Кто куда кто с тобой
А кто ни ху... не понял
Отпусти их домой

Здесь сколько не пой
Сколько не ори
Сколько не пей
Сколько не торчи

Дважды два будет два
Трижды три будет три
Арифметика простая
И ты со мной не крути

Не время любить
Не время любить

Ещё один отъехал
Тормознулся во сне
Ему приснился ништяк
Ему настало совсем

Не время любить
Не время любить

Ваша личная жизнь
Как сплошной некролог
Оторви себе глаза
И пришей на жопу

Не время любить
Не время любить

Но это только предлог
Пока будет темно
Мы раскурим весь свет
Если солнце взойдёт
С ваших крыш съедет снег

Здесь время любить
Не время любить

И с первой песни сразу же дико зацепило, я вдруг понял, что ЭТО и есть настоящий "Комитет...", и не беда, что его официальная дискография состоит всего из одного альбома.
Даже трудно сходу сказать, чем зацепло. Манерой исполнения, Олди тут просто гипнотизирует своим мранчым монотонным голосом. Под такие же мрачные монотонные два минорных гитарных аккорда (самый апофеоз - 10-имнутная связка "не верь мне" - "красные волки" сыгранная вообще на одной гиатре без ритм-секции - и всё те же два минорных акорда всю дорогу) всё ЭТО проникало в подсознание, и создавало в нем удивительный коктейль из ощущений. Нечто похожее я испытывал, слушая Клауса Шульца - когда доходишь до середины его очередного 30 минутного монотонно-пульсирующего творения, вдруг начинает казаться, что эта музыка уже вросла в твоё подсознание, мозг настроился на эти частоты, и ни в коем случае нельзя её резко выключать - сбой может быть самый непредвиденный...
Тут было нечто похожее - музыка и песни Олди как-то так мягко ложились в сознание, и опутывали его.
Именно этот альбом....
Потом были "Девочка, Давай", "Новый Солдат", "Тюремный Рок"...да много чего хорошего было...

И как-то не совсем согласен я с Михалком из "Ляписа-Трубецкого"- не было у Олди песен непосредственнно про "быков и гопов" и тяжелую жизнь растамана на нашем севере. НО была атмосфера, именно такая, хотя пел он в целом про отсутствие Тепла, без всяких излишне натуралистических подробностей....
ps
Жалко, что опиаты я до конца так и не бросил. Но это как бы тоже "тепло", просто несколько в иной форме.

@темы: Рецензии, Личное

---

Интересно...

...а если закинуть мысленную удочку и сыграть в Желание на аптеку в которой не прокатят?

ну что за меркантильные цели..нельзя так

зы
хотя ради разнообразия стоит. Фишка в том, что подумав об этом, ты не сможешь просто так спокойно поставить мысленную точку - изголодавшееся по опиушному покою подсознание начнет ярко и красочно переваривать этот факт и вспоминать знакомые ощущения

Тут-то его и подловят Наши Старые Добрые, Чуткие Ко Всему Товарищи

И финал затеи будет, разумеется, весьма предсказуем

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Эксперимент, Личное

---

Поймал себя на мысли...

...что мне как-то в лом возиться со всякими рецептами и прочими вещами - легче просто переломаться потихоньку. Ну, добро, если бы вся эта опиуха приносила мне пользу - так её (пользы) я никогда особо не ощущал, за исключением нескольких приходов с совсем уж необычным перегибом в сознании (да и собственно, что от неё ожидать - не психоделик всё-таки) .
Сегодня уже какая-то муть весь день, хоть и съел с утра две пачки.

Если б не работа, всё прошло бы куда безболезненнее.
Ладно, пойду опустошать заначку

ЗЫ кто не в курсе, это размышления по поводу введения кодеиносодержащих вещ-в в рецептурный список с 01.06.12

@темы: Личное

---

И реально, в последние месяцы больше не о чем писать.
А может просто не хочется.

Всё то же говно. Реально хочется,...как это принято говорить, вернутся назад и исправить свои ошибки
А если точно - вернуться в 2007г. ,и (помимо того, что насладиться во второй раз самым счастливым годом моей жизни, когда всё ЭТО было ещё ново и занимательно) пережить эти пять лет абсолютно по-другому. Я знаю, нам вдалбливаются истины вроде "будь всегда самим собой", "...но если бы я вернулся назад во времени, я несмотря на </перечисляется куча нелицеприятных вещей> поступил бы точно так же", но в данном случае уж ХУЮШКИ! Я даже знаю ДЕНЬ, ЧАС, помню ТОТ момент, который перешиб всю запланированную (и даже в своё время нагаданную кем-то, владеющим способностями автописьма под гипнозом ) линию жизни и будущего.
Ну, разумеется, исправил бы ещё пару проблем, одна из которых, впрочем, закончится 1 июня этого года, когда кодеиносодержащие препараты станут рецептурными

Удивительно, я как-то не сильно задумываюсь о том, что буквально через неделю все эти пять лет дурацкого самопрожигания, стоящие призраком за моей спиной, уйдут навсегда.

так, я сказал НА-ВСЕГ-ДА!! И думать об ЭТОМ не смей, ЭТО тебе не кодеин суканах, поиграли и хватит </span>

А пока...вы слышали когда-нибудь тишину? Нет, не ту тишину, которой наслождаешься в одиночестве, выехав за город, и отдыхая от всей этой суматохи и беготни. А Тишину, которой...просто нет...космический ваккум.

Так вот это пока я.
И дело тут не в опиатах. Я бы сказал - СОВСЕМ не в них.
Конечно, радует, то, что некие позитивные изменения в плане чего-то едва ощутимого в себе происходят чуть ли не день за днем, ну да я писал уже об этом не некоторых постах ниже.
Но само Чувство...его нет, этого чувства.
Прислушиваюсь ночью к своей душе, и слышу....эту ужасную тишину. Это напоминает морозную зимнюю ночь.
Конечно, читается всё это пафосно и забавно...я помню, как-то рассказывал об этом Макоте..и если это действительно так, как я тогда понял, то дело возможно зашло совсем уж далеко. Про такие вещи обычно пишут уже другие люди с клинической точки зрения (нет, я не санитаров и психиаторов из психдиспансера имел ввиду )

А в остальном всё весело На гитаре вот опять текст свой арранжирую
Кстати, нашел у "КВИН" что-то общее с моими видениями текстов - у них тоже всё то и дело, то явно, то скрыто, уходит в религию.

И вообще, за последние годы как-то отвык изливать какую-нибудь хрень, подобную вышеизложенной, какому-нибудь "понимающему" (с) собеседнику. Это и лучше, у каждого свои проблемы. А мне с моим наследственным энергетическим вампиризмом и вовсе нельзя никому выклаывать такие вот негативные чувства - потом трудно становится это выкладывание остановить (ибо их ДОХРЕНА порой), а поливать неженедельно человека потоками мыслей типа "блинхолоднокак-топиздец,ивообщеяпоходуразучилсяиспытыватьчувстваклюдям,блаблабла"...
...это, по-меньшей мере, было бы забавно

---

И так, сегодня у нас под "Рощино" гробанулся Ют-Эйровский "АТР-72". Компания, кстати, хорошая довольно-таки, а сам аэропорт - так вообще само спокойствие; единственная пара авиапроишествий (т.е. без разрушений и жертв) была где-то в 70х, по-моему. Ничего более "тяжкого" в "послужном" списке до сегодняшнего утра не было.
Но как говорится, случиться может что угодно и где угодно, и в этом плане этот аэропорт вряд ли отличается чем-то от многих других. Не случалось - не случалось - случилось...
Упал он на взлёте, в 2 км. от Горьковки. на данный момент 31 чел. погибших, выживших 12..будем следить за информацией (это, помимо всего прочего, в рамках того самого моего интереса к авиакатастрофам, причинам, техническим параметрам и проч. )

Мне кстати, часто довольно снились (а теперь явно ещё больше будет) сны про падения самолетов (почти в каждом сне, где был самолет) в том числе и непостредственно у нас в городе. Только падали они всегда на поле перед домом, это у меня просто подсознательный страх какой-то на эту тему.

даже мое типичное восприятие мира (в духе, что мол, мир не заканчивается лишь тем, что ты видишь, старайся представлять что происходит параллельно сейчас в других местах) нарисовало мне мрачнейшую картину - за те 10 минут пока я утром мыл в голову, на другом конце города разбились 31 чел., часть из которых имела отношение и к нашему банку и его клиентам...жутко.

А нынешней ночью опять завывает дикий ветер.

---

Как-то так случилось, что я последнее время сижу больше на ЖЖ, нежели тут. Это странно хотя бы потому, что я всегда считал LiveJournal неким "оффициальным" местом, где пишет вся "элита" рунета (во-всяком случае, на других дневниковых ресурсах нет столь известных людей, что сидят на LJ, да и слово "блоггер" приклеилось главным образом к пишущим туда), повсюду цензурит цензура, да и вообще там как-то стрёмно выкладывать мысли в духе "весь-мир-иллюзия-смысла-в-нём-нет-смысла-нет-ни-в-чём-я-вчера-опять-заторчал".
Тут это привычнее, какая-то атмосфера знакомой тусовки...

Всё, что выше, я, если честно, написал полнедели назад, и сохранил в черновик в надежде как-нибудь запостить.
Да как-то всё то ли не успевал, то ли не хотелось.

Вообщем, дела идут. Из нового могу отметить что:
Видимо, если долго играть со взрывоопасной вещью, одна рано или поздно действительно взорвётся. Если долго звать [дальше следует долгое тра-та-та на околомистическую тему, обозначенную в некоторых постах ниже], то действительно придёт.
Вот и у меня такое чувство, что я последние годы упорно звал и искал НЕЧТО или НЕКТО, а теперь само это НЕКТО пытается достучатьс до меня, но это не всегда удается по причине моей крайне-слабой к нему восприимчивости. Как-будто бы оно оставляет мне кучу намеков и подсказок на каждом шагу, а я смотрю на эти намёки и подсказки, и гадаю - а к чему они, и что делать дальше?...

Короче, у меня сейчас некое Ощущение Мира. Словами его не объяснить вообще. ты выходишь - и чувствуешь МИР. Всем собой. Это то, о чём я раньше писал, мол "в этом что-то есть, но я непонимаю что". Сейчас это ЧТО-ТО стало понятнее.

Чуть-чуть.

Ну, может быть это и радость того, что пережил очередную зиму - это для меня всегда маленький праздник, ибо гипертония бушует нещадно, да и остальные органы тоже потихоньку начинают с такой бурной жизнью намекать о своём существовании. Хотя радоватьс рано - к нам опять пришла дикая просто погода, как разультат я вот сейчас сижу как в тумане, то ли сердце то ли давление х.з.
А может, просто это в связи с возрастом. В 25 лет все те маньяческие привычки и необычные поступки...как-бы точне сказать...перестали казаться чем-то временным и отчасти самоутвердительным. А просто стали частью жизни; я понял, что и жить-то инче не умею, кроме как вот так вот по-своему...видимо, тут-то я как бы понял себя, и увидел, ЧТО во мне искренное, а ЧТО нет...
И то, что искренее из всего этого - почти всё, уже не пугает.

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Личное