Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

" С голубизны незримой кущи
Струятся звездные псалмы."
(с)

"I live for today,
Can't get away
From this burning inside.."

(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Дальше - вышка.
Только смерть.

За последние семь лет я вместо того что б стать более консервативным и умеренным, принять семейные общественные ценности, стал ещё более настороженно и негативно воспринимать все эти социальные институты и прочие вещи.
Почитайте старый днев. в 20 я кинулся в психонавтику - познавать мир; в 22-25 я считал себя почти трушным Православным.

Сейчас мне двадцать семь и я, йо, против системы, негативно смотрю на религию, браки, традиционные отношения, и прочие вещи.
Что-то сломалось за этот год. Причем, сломалось так, что каких-то негативных ощущений это не вызывает. Но я чувствую что это не правильно. Я залез выше, чем позволяла психика, и понял что окончательно понял, что этот Мир, это Мироздание вращается по абсолютно чуждым и враждебным мне законам.

Уж не знаю, откуда мя сюда занесло в 1986 году, но, боюсь, я воспользуюсь первой же возможностью что б отсюда съебаться.

Люди помните - Мир слишком сложен для тех, кто пытается его систематизировать, но в то же время слишком Прост для тех кто его усложняет.

А вот Я-Тот-Который-Изначально-Объективный-Наблюдатель-За-Всем-Этим мне говорит что и это всё пройдёт.

Пройдёт, я знаю. Но вот интереса ни к чему из этого всего давно уже не возникает.
к миру в смысле. Чисто на физическом уровне.

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное, Бывает

23:39 

просто что бы не забыть

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Всё превращается в ничто -
И ничто становится
всем.

22:53 

Для сестренки (бОльшая часть поста)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Запасайтесь теплом - приближается Зима.
Если 15го не будет традиционного Бабьего Лета хотя б на один день - это уже печально.

Хотя мне-т чего об этом думать. У меня ж пидзец ебнутый жизненный путь, который не хотели понять даже близкие когда-то люди.

Через полмесяца (ну там плюс пару недель с копейками) всё это станет далеким сном. Надо отпустится дальше - и будь там что будет.
Я не хочу ничего загадывать. Я не знаю даже обычно, чем кончится день. Любой. Ибо лучше так, чем в этой монотонной череде однообразных вечеров дома.
И сейчас по-другому нельзя. Это именно тот перекресток, про который я писал несколько страниц назад.
И печальный юмор мироздания в том, что он попадает на эти 27 лет. Такой тонкий троллинг со стороны всего Этого могут оценить лишь те, что знает мой Личный Пантеон Мёртвых Знаменитостей.
Хотя и тут всё индивидуально. ПОЙМИ - эта похожесть всего на всё, про которую ты говорила - это самый общий уровень. Да, все идут в принципе по одним путям. Их несколько и идут по ним ВСЕ без исключения, будь ты хоть трижды оторванным от всей этой массы. Просто потому что все мы люди, и у нас одна программа.
НО внутри этого общего уровня - каждый индвидуален. И тот серединный путь, который я выбрал для себя - это такой же путь в одну и ту же цель, что и Твой.
Просто немножко с другой траекторией.
Но я не хочу об этом спорить больше. Эмоции, так эмоции, если честно, мне кажется, они порой заслоняют от тебя это всё. Ты искренне в них погружаешься.....
<в ы р е з а н о>
Возможно, у меня и это пройдёт. И всё опять изменится. Когда ты размышляла по поводу моего "жизненного кризиса", я несколько раз всё сломал и выстроил заново.
Но теперь ты этого не видишь. Очень жалко, но ты не видишь ничего, кроме настырной эмоции, которая лезет у тебя каждый раз в любом разговоре на любую тему - "ты ни делаешь ничего. Делай. ничего ж не изменилось", и так далее.
Очень жаль. Но я в сущности, ничего никому и не говорил об этих ломках-переломках, зачем. В сущности, ведь, всем на все пофиг. И каждый пребывает только в с своей иллюзии, и в уверенности в Собственных Истинах.
Возможно, Они сегодня что-то и увидели и поняли, я не специально, просто так совпало.

Ну да ладно. Короче, перекресток. Второй раз я его не пропущу, и если надо я принесу ему себя в жертву.
Потому что мне уже реально похуй.
Потому что тот чёткий мир-шаблон "работа-дом-родные - работа-дом-родные" в моём мозгу дал большую трещину. Я ощущаю себя бывшим Сектантом, вышедним за приделы старой своей секты.
И лучше, если наткнешься случайно на этот пост, не пиши в комментах вообще ничего, нежели опять одни и те же повторения на заданную тему.

Всё изменится, но это будет уже совсем другая история.

И да - Прошлое наше я тоже очень ценю.
С надеждой на то, что всё будет по-другому, удачи в очередной раз;)

@темы: Личное

20:33 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Мне как всегда везет с попутчиками в автобусах.
Рядом со мной ехал какой-то мужик странный; сначала пол-дороги шугал пацанов на заднем сидении, чтоб не пели (хотя я вообще не слышал, что они что-то поют :) ). Потом спрашивет мя:
- Куришь?
- Не - говорю - не курю (хотя, по виду упорото-залипающего над телефоном меня, в это поверить не просто. А я даже сам не понял, почему ответил отрицательно).
- Вот правильно, не кури никогда!...
:D
Молчание....
- А что слушаешь?
Дал ему один наушник, он послушал буквально несколько секунд -
- Понимаешь, что ни поют?
- Ага.
- африка?
- Франция.
Молчание...
- А что, французский знаешь, переводчик?
- Не, поют они на английском, группа французская просто.
- а..ну что английский? Эй-би-Си-Ди-и-Эф-... - и так далее продолжил. Вообщем мы с ним так радостно-громко, на пол-автобуса, хором вспомнили бритиш альфабет, и, довольные, расстались на остановке.

@темы: Бывает

19:19 

.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Слава Богу, кончились.
Я даже рад. Нельзя злоупотреблять этой гадостью (тем более таким марафонами по две недели..опыт безостановочного ежеденвного употребления в течение наскольких лет не забыт, и к нему возвращаться вообще не охота) .Мир такой большой, а она сужет его намеренно до плоскости с координатами "Ты" и "Оно". и ничего другого ты незамечаешь.
Лучше уж выкладывать тут отчаянно-депресивные посты на тему "мне 26 уже, а я всё себя не ищу", чем пребывать в этом предательском тихом блаженстве.

По-моему, так.

@темы: Личное

19:45 

Про глобальную сеть мыслей и звуков

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Вот вам счастливый опиушный чувак.



В голове в такие минуты происходит чёрте-что. Вроде и мыслей никаких особых нет, но то и дело из подсознания всплывают какие-то шумы, фрагменты музыкальных партий, голоса и диологи - как-будто постоянно ловится какая-то глобальная радио-сеть, на которой звучат все мысли жителей мира. И я то меняю волну, но настраиваюсь, но снова меняю, поэтому из диологов и песен вырываю только обрывки. Если внимательнее и состредоточнее настроится - можно выловить кое-что интересное, причём почти целиком. Так, собственно, и сочиняются некоторые стихи;)
Странно, что такой, вообщем-то и не психоделический совсем, препарат, оказывает такое влияние на мозг. Другие могут действовать и сильнее, и красочнее, но вот именно к этой волне подключает только он. Ну, может, ещё ПрегабаЛирика немножко виновата :D

ТАК, главное не увлекаться только... а то уже заначек себе наделал, блеать..и того и гляди, получится, что моя летняя "окончательная и безповоротная" (с) завязка - всего лишь перерыв..как брал нескажу, ибо вроде как противоправные действия совершал;)
Ну ладно, есть дела и по-важнее...

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное

17:21 

Внезапно - Главный Риторический вопрос в шоу на ТВ

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Сижу как-то пару дней назад на обеде в нашей местной кофейне, там по телевизору идет какое-то ток-шоу, в коем учавствуют разного рода экстрасенсы, исследователи энергии человека, и прочие нетривиальные личности.
Тема - проклятие на бывшими членами гр. "Ласковый Май".
Выступапет вдова бывшего клавишника, и в ходе своей речи заявляет, что в проклятья она не верит ( "мы не в детском саде, в конце концов " - прозвучало несклько пафосно из её уст), а всё дело в судьбе, которая прописана человеку с амого рождения до смерти, и НИКУДА от неё не деться.
И тогда один товарищ (не помню, из какой категории) встает и задаёт этот вопрос, над которым мы ещё году в 2006 размышляли с фанатами flesh and space:
- Вот вы говорите, судьба, которую не изменить. Но если весь сценарий жизни человека уже известен, и прописан от начала до конца, для чего тогда вообще человеку жить??
Она отвечала на это как-то путанно, неуверенно, и весьма шаблонными фразами, которыми и принятно отвечать на подобные вопросы в нашем современном обществе, столь прочно уверенном с незыблимости своих традиций...

Но вот я например, серьезно не могу понять - зачем, в самом деле? Какова причина, которая удерживает наши жизни тут здесь и сейчас? Что изменится на Земле, в Солнечной системе, во Вселенной, если нас не станет?....мы считаем себя чем-то особенным, но кто вспомнит наши имена лет через 80?
Я однажды разговаривал с матерью на подобную тему, она сказала, что я неправ, и память о человеке зачастую остается на более долгий срок. Возможно, это так. Я сам знаю многое из биографий моих пра-прабабушек и пра-прадедов, живших ещё в царской России, и даже на их отреставрированные фото мею возможность любоваться...

Но... всё-таки... Почему? Зачем??
Подумаю об этом, когда будем сегодня с Чуваком забивать очередную зеленую взрывную ракету в честь моего дня рождения:)

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Личное

10:47 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+


Как-то так. Из моего разговора с камерой на нотуе в момент записывания на неё песенки под гитару. Там есть ещё видюха, но в ней немало нецензурных выражений, поэтому ладно уж..:)
Как тут недавно посмеялась Макота, "посмотрите в эти святые глаза" :D

Фигли, взгляд в последнее время стал примерно такой, какого она постоянно пугалась ещё в далекие школьные годы. :uzhos:
Но это связанно совсем с другим настроением и состоянием, нежели было у меня тогда, лет 10 назад.

Отпуск заканичивается. Но впрочем, есть ещё выходные. Как всегда, надежда на внезапный поворот ВСЕГО умирет последней. А именно - поздним воскресным вечером, чаще всего;)
А пока наплевательское отношение к системе координат "время-пространство" - т.е. внезапный подрыв в любую точку города в любое время суток - ещё действует. Летом я жил по формуле "Пока светло - значит ещё не поздно:) " , а сейчас пока так.

А ещё я вдруг осознал что я в большей степени Пантеист, нежели Православный. Ну, как-то смешано это всё во мне. Не отрицая каноны христианства, я всё-таки не могу НЕ видеть и неощущать присутствие Божьего Духа в каждой частичке Мира:)

PS
Кстати, вспомнилось тут, как я в начале отпуска уверял Дису, что на эти две недели всё брошу и ничего не буду употреблять:D

Но видимо, чудес не бывает.

@темы: Личное

19:51 

Было бы смешно, если б.....

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
В последнее время часто сняться сны, в которых я общаюсь или с совсем незнакомыми людьми, или с кем-то из знакомых, но знакомых лишь так, на уровне факта знакомства.
Мы сидим/или где-то гуляем, и говорим друг другу такие вещи, что у меня на душе начинает таять Лёд всех этих последних лет.
Мне, в свою очередь, говорят много сокровенного, интересного и согревающего

А потом я просыпаюсь с этим вечным ощущением серой пелены в сознании, и охуеваю.
Понимаю, что подсознательно я уже почти сошёл с ума, раз мне покзывают такие картины.
Но в реальной жизни ни с кем так разговаривать неохота. Да и вообще подходить к кому-то с каким-то интересом неохота.

Написал тут письмо на один антисуицидный сайт, просто было инетерсно, что посоветуют.
Но ещё больше хотелось увидеть нечто вроде "А вот у меня так же!!"
Но такого не бывает.
И я прочитал все советы равнодушно. Конечно, всё правильно написано.
Проблема лишь в том, что я сам не хочу уже вылазить из этого потока. Меня бросает как щепку меж берегов, а я лишь сижу и с усмешкой прислушиваюсь к внезапным изменениям настроения, зачастую из абсолютной противоположенности в противоположенность.

Ложусь и подставляюсь новому потоку. В абсолютную боль и пустоту. Там на дне тоже можно подчерпнуть что-то полезное.

А вообще, простите.
Фигню какую-то опять пишу.
Как и всегда писал, впринципе. все эти годы.
Я никогда не был Собой, меня вечно кидало из одного Я - в другое, а я лишь тупо за этим следил.

01:43 

Чем дольше смотрю на это всё...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...тем точнее вижу шаблоны многих путей по которым идут все (именно В С Е) люди...это даже объяснить сложно, как-то на уровне чувств ощущается.
Особенно видна развилка, на которой расходятся те, кто идёт дальше по жизни, изменив себя и приняв новый опыт, и те, кто из этой жизни, собственно, в этом возрасте уходит.
Это даже не "Клуб 27", это у каждого в своём возрасте проявляется. Просто или вырвался дальше, или погиб.
Как-то так:) Жутковато от того, что, третьего-то пути, судя по всему, не дано. Ну, можно зависнуть у перекрестка на N-ное колличество лет/десятилетий...

@темы: Личное, Эксперимент

20:17 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Редко пишу, ибо почти никогда не могу поймать объективное состояние - либо мне неестественно весело, либо неестественно хреново.

Но я на это уже смотрю как-то клинически.
Начинается последний этап в этой дурацкой бессмысленной эпопее.

Самое забавное, что я уже настолько прирос к своему пофигистичному образу, что сам не могу понять, где Я, и что Я думаю. Временами возникает ощущение, что все мои слова - ложь; принимая во внимание некоторые детали моей биографии, возможно, так оно и есть.

И лишь изредка возникает ощущение той самой Серой Дыры, затягивающей вглубь себя всю мою внутренность. Порой я хочу лечь в соответствующую больницу, хотя бы на месецок...пусть вытравят из меня своими методами всю эту Хрень, всю эту "Не-Так-Как-Всешность" - я из-за неё ничего хорошего никогда не встречал. Зачем тогда она вообще нужна? Из-за неё я олько растерял всё, на что я когда-то надеялся, и что было когда-то, собственно, смыслом Всего Этого...

Подобное я уже однажды ощущал - это было в конце 2004 года. Как я тогда выражался, я находился на перепутье, и с равным успехом мог пойти как в одну, так и в другую сторону.
Всё больше я ощущаю, что уже не хочу быть собой. Это тупик. И хорошо, если я из него смогу вылезти.

00:22 

Раньше...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
возникало такое ощущение, что снимаешь маску за маской, а лица всё нет.
Точнее, его уже нет. отмерло за ненадобностью.

Нынче же мысли об одном - "Я так боюсь неуспеть хотя бы что-то успеть"..(с)

Не так давно начинал писать стих (пока не дописал):
***
Как мы прожили эти годы,
Что такое случилось с нами?
Сторожили святую воду,
Да, увы, в суете расплескали...

Стерегли по полям рассветы,
Ночью тёмной хранили пламя...
Но, увы, догорает Лето,
Лучезарное время это
Навсегда погружается в память...
....


Блядь, дурацкое ощущение, что мне напамять остались одни воспоминания, без какой-либо перспективы впереди.
Страшно бывает временами. Что вообще происходит? Что произошло? Почему именно так?

Хотя, какой смысл спрашивать? Есть дороги, которые нас выбирают; есть - которые выбираем мы. Но даже в такой мелочи я постоянно умудряюсь косячить, и поворачивать не туда.

Как бы вы поступили, будучи уверенны в том, что в будущем ничего хорошего/полезного вы сделать не сможете? Есть ли смысл мучать близких всеми этими бесполезными годами / десятилетиями?

21:49 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Эта неделя тянулась для меня так долго, что я уже запутался в событиях, что успели за это время произойти.

Во вторник был на похоронах. Я всегда ощущал немалую разницу между тем, когда ты приходишь только на прощание, а потом, предположим, на 9 дней на кладбище, И тем когда ты непосредственно едешь провожать человека в последний путь. В последнем случае ощущения сильнее - вот ты смотришь, как челоека опускают в эту яму, кладут доски, и закапывают. Вся процедура занимает минут 10. Ещё 10 минут назад ты видел его, он был рядом, перед тобой. А теперь его уже по-настоящему нет среди нас.

А где-то ближе к концу недели (в четверг вроде бы) мя накрыл очередной приступ Вселенской любви и душевного подъёма. Причин было несколько, ко всему прочему, я за последнее время опять наслушался того, что слушал в 2007-2008гг., плюс "Зачем Сняться Сны" Гражданской Обороны и "Сто Лет Одиночества" Егора и Опизденевших. Кстати, сейчас точно заметил, что моя манера игры на гитаре сильно напоминает Егорову в "100 лет...".
..
Про "сны.." я напишу отдельно, оно того стоит. После того, как я прочитал мнение об этом альбоме Калугина (а он, к слову сказать, назвал его уникальным творением, которому сложно найти аналог в нынешней музыке), я начал снова и снова переслушивать позднее творчество "ГО", и это дало свои плоды.
Вообще, "Оборона" для меня сейчас лучшая из психоделических русских групп.
..
Короче, войдя в то состояние Восхищения, я хотел выложить тут брыжжущий энергией пост на тему "я сделал ещё один шаг на пути к Тому Себе, что ушёл далеко вперед, и к Единению с Которым я стремлюсь", но не успел.
Как я и предпологал, Они сразу пронюхали, что дело тут пахнет далекоидущими последствиями, и решили подкинуть свою традиционную ложку дёгтя в бочку мёда в моей душе.

Но тем не менее, внутри, в душе, я чувствую, что кое-что меняется. Пусть медленно, но по-другому сейчас и быть не может. А я по-прежнему ставлю себе всё новые задания, и выступаю сам для себя самым строгим и злобным тренером)

Вообщем,можно не тратить время на перечитывание этой заумной части поста, т.к. тут вроде как личные размышления.

@музыка: R.E.M. - Why Noy Smile

21:21 

Про принципы, и не только.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Если вдуматься, единственных неизменных принципов в моей жизни два:

1). Не зарекайся.

2). Всё проходит.
(полностью звучит: Всё проходит. И это тоже).
Вокруг них и кучкуются почти все мои увлечения, и отношения к этим увлечениям, на данный момент.

Но ещё очень приглянулась цитата из Контатка подруги подруги:
«Если человек долго голодает, то молекулы жиров в его теле начинают расщепляться, и ему больше не хочется есть.
Если человек долго одинок, то молекулы нервов в его теле начинают расщепляться, и ему больше не хочется людей.
»

Хорошо передает состояние.
***
А ещё сегодня вечером шла радовавшая меня экранизация "Машины Времени" (нравился фрагмент с падением Луны на Землю); сейчас идёт культовый во времена нашего детства "Бойцовский Клуб".
Очень радует меня фраза "во времена нашего детства", всё чаще её приходтся произносить:)

20:56 

П(р)о(зи)тивные праздники

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Праздник прошёл очень позитивно - когда я один возвращался домой по пустынной дороге, на мя, как в старые добрые времена, накинулась лихая толпа каких-то разбойников, отпиздила, и отобрала всё, что можно было отобрать.
Короче, говорили ведь мне - не ходи через лес один. А я решил срезать, видишь ли...
И ведь, что обидно - первоначально своим поведением едва не разрушил весь их план. Но потом на секунду расслабился, да. Этого хватило, что бы дикий чел подбежал ко мне сзади с березовой палкой.
А самое обидное - нас на работе и без того было полтора землекопа, клиенты матерились, стоя в очередях. А теперь я сижу на больничном, слушаю в трубке справедливые упреки от Натальи, и с трудом представляю, как я приду в отдел, после того,как всех так подставил....
Больничный мне выписали на 7 дней, но на работу я планирую выйти раньше. Как только правая верхняя часть лица придет в более-менее божеский клиенто-удовлетворяющий вид...

А ещё я вдруг осознал, что мой любимый советский фильм - "Бег", а любимый (не только советский) персонаж - Хлудов. Роман Валерьянович.
Есть в нас что-то похожее, не иначе;) Особенно, если брать его таким, каким он изображен именно в фильме.

@настроение: сижу с заклееным глазом

02:21 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Помню, ещё со времен наших ХИМоманских посиделок, меня весьма интересовал клип Его Аццкого Величества на песню "Join Me In Death", а именно, фильм, кадры которого сюжет этого клипа, собстнно, составляли.

"13-ый Этаж" Только вчера вечером (читай: ночью; обстоятельства нынче сошлись так, что пол-недели работаю во вторую смену, и могу сидеть хоть до 4 утра) впервые его смотрел.
И что же? Первая половина фильма была вполне ожидаема, именно таким я его и представлял. И даже немного посочувствовал бедному бармену-боту из 37года, осознавшему иллюзорность своего виртуального мира:)...НО, этот внезапный поворот сюжета в середине.....
- И сколько же таких миров? - Тысячи....
Некоторое время после фильма я размышлял на тему - "а если вдруг наш.. ..вообщем, несложно догадаться, на какую. И не то чтобы фильм вдруг оказался философским шедевром, заставляющим размышлять об иллюзорности миров, но просто я задумался над самим фактом - Что бы вы ощутили, если б, выехав из вашего города на определенное расстояние, увидели бы, что мир-как-он-есть вот здесь заканчивается, а впереди лишь этот матричный макет города в зеленых лучах голограмм?
Мне кажется, я не особо бы удивился. В принципе, в подобной машинке мы и живём.

Кроме того, для многих из нас этот мир действительно ограничивается нашим городом...
Так ведь? ;)

14:06 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
"Сила убеждения - мощная тема" - писал Уфо. И я с ним согласен.

Начитался вчера тревожных постов на LJ про возможное обострение российско-японских отношений; вроде как их представители у нас уже сидят наготове, в любой момент их могут отозвать на родину, а что дальше, вы уже догадываетесь..
Сегодня просыпаюсь, слышу новости - первой же темой рассказывают про какие- то авиаудары:) Я спросонья ещё и не понял, куда и зачем ( это про Ливию рассказывали, разумеется:) ), но первая мысль была - "НАЧАЛОСЬ!"
:gigi:

00:44 

опустошение - наших мыслей крушение...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Я по-прежнему хочу соеденить все части себя воедино.
Разница в том, что теперь я стараюсь исходить из реального образа и своего мироощущения в повседневности. Во всяком случае, такого, какое оно было у меня в последние месяцы.
Кто-то не верил, что я менялся. Ну да, возможно, что-то осталось прежним.
Но "уже без претензий на высокий полёт" (или какой там был, не помню).

На кой чёрт прятать серость, если она сквозит из всех щелей?
Это ещё забавнее - стать таким, каким меня видит большинство с теми, что во мне что-то умудрились-таки найти.
Уравнять, так сказать, образы.

И какая к чёрту польза от всех тех мыслей и не тривиальных блин размышлений, если пользы от них нет ни какой?...

01:15 

Вобщем, поехали..

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Поскольку в здешнем оформлении завелись какие-то глюки, или я просто ничего уже не соображаю от пред-сонного состояния, то нынче мы All White и неебёт.

Да, в своё время я сидел тут по ником Archangel Sinner, но затем жуткие косяки с паролем и е-майлом :uzhos: вынудили меня место дислокации сменить=)

Вообщем, добро пожаловать...в такие моменты ощущаешь себя вернувшимся назад лет на 6 ;)
спокойной ночи, господа...

07:07 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
И ещё жив :)

In A-Gadda-Da-Vidda

главная