• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:51 

[внештатный пост] 400мг. + 2 фенибута

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
На самом деле, у наждого Прихода свой характер, своё настроение. Один может нагрянуть неожиданно, перевернув всё в мыслях и мозгах, другой приливает едва заметным теплом к груди, и потом вдруг растекается по всему телу, как костер, превращаясь в лесной пожар)

Вообщем, сейчас я задумался - а не совершал ли я все эти годы одну и ту же ошибку, принимая эту Хрень на улице в ходе своих многокилометражных прогулок?? Может, действительно, в домашних условиях Это открылось бы мне совсем с другой стороны?
Очень похоже на то. Во всяком случае, 4 года назад мой опыт с декстрометорфаном привел именно к этому - вместо ночных блужданий (к счастью, их было не много, DXM всё-таки не кодеин, и крышу уносит очень сильно) - диван,тёмная комната и музыка в наушниках.


Прошу прощения, об остальном напишу чуть по-позже))

@темы: Личное

16:37 

Вот такие пироги (новая серия полёта в пустоту).

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Снова погружался в Состояние, но в последние разы полётов никаких нет.

Сегодня было ощущение какого-то трипа. Я как-будто плыл в пустоте по своей комнате, и в тоже время мимо проносились картины улиц, домов, смутные образы явно сгенерированные мозгом. Причём, мысленно я всё так же мог эти образы изменять.
Всё это сопровождалось какими-то далёкими голосами, и офигительной музыкой, коюю мой трезвый участок сознания классифицировал как джазоподобную. Музыка так же управлялась мыслями. Я, хотел, разумеется, включить что-то из нашей группы, и недописанного альбома, что бы послушать сочиненное мной "со стороны" :), но подсознание крайне неохотно изменяло тематику музыкального сопровождения; и того мы слушали лишь джазообразый лаундж и какую-то экспериментальную электронику. Т.е., я сейчас понимаю, это был такой easy-listening фон для путешествия, Первоначальная Музыка...
В моменты, отличные от этого плавного движения в пустоте, начинались реальные астрально-трипозные заморочки. С одной стороны мне казалось, что часть моего сознания, как всегда, была в нормальном состоянии, но в то же время, я плохо помню многие моменты. Ощущение было ОЧЕНЬ своеобразное...такого-то не бывало никогда.

Помню, что прислонял руки к телу, и по телу пробегал механический гул и зуд. Я словно ощущал внутри себя нездоровые органы и влиял на них каким-то своим излучением (ну, это чисто астральная фишка, и многим знакома, думаю...)
Помню, как в какой-то момент ощутил свое тело абсолютно неподвижным. Но не смог вырваться из него, как обычно..это напугало.
Причем, временами, ощущение реальности было потрясающим, в такие моменты я не мог понять, что это за трип я испытываю. Нечто похожее было по декстрометорфаном. Но...
но тут я всё время ощущал пристутсвие (в себе?) с собой некой силы. Порой слышал обрывки её фраз. Если это то, о чём я подумал - без комментариев.

Наконец, всё пришло к одному - медленное, мягкое погружение куда-то под расслабляющий музыкальный фон. Почему-то временами во рту возникал вкус воды. Я начал размышлять, а может я просто захлебнулся где-нибудь, а пусть даже в в ванной например, и теперь моя душа просто покидает тело, одиноко лежащее под водой? Начал вспоминать, хорошо ли отложился в памяти вечер, с момента выхода из ванны...полчучалось, что после этого я был вроде как жив и в сознании :)
Но тогда ОТКУДА всё ЭТО?! - упрямо цеплялся за остатки здравого смысла последний трезвый кусок сознания.

Наконец, в мозгу блеснула последняя мысль - всё понятно.
Лёгкое движение куда-то в пустоту. Лёгкая музыка вокруг. Обрывки фраз и голосов из этой пустоты.
И всё ниже...
ниже...
"-Вот как ОНО бывает "- подумалось мне. "В реале ты, наверное, уже и не дышишь, и сердце давно остановилось....но обнаружат это только поутру. А ты будешь погружаться и погружаться, на встречу с теми, чьи голоса раздаются вокруг тебя"

Наконец я вырвался Оттуда в Наш мир. Никаких недомоганий, как в прошлый раз, не было. Только через минут 5 тело заколотило в ознобе. Я укутался под одеяло, и, закрыв глаза, мысленно сказал - "прости, Господи! Я снова заходил к Ним...".

@темы: Личное

01:24 

Выстрадано.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
* * *
Нет, не надо думать
О человеке,
Которого нет!

Чьи следы я искал
В сумерках, на речном берегу?
Чей образ сиял мне
В розовом пламени заката,
В холодной туманной дымке
Над землёй?

Далёкие искры в ночном небе
Продолжают свой танец,
Всё ближе слышится тихий
Шелест шагов ранним утром,
На поле, укрытом хрустальной росой...

Куда бы не шёл,
Всюду я чувствую,
Пронзительный взгляд синих глаз за спиной!


Странно, как множество образов может перемешаться в мозгу.
Но, если отбросить домыслы, картина одна.
А, кстати, я помню, однажды, года 4 назад, был сон. Она тогда приняла образ ребёнка. Будто бы была какая-то вечеринка, и в каком-то тёмном углу, я подсел к Ней - "Ну, помоги, наконец, мне!" А Она с какой-то детской радостью приложила мне ладони к солнечному сплетению - "Сейчас..сейчас..Дай, я почувствую...".
Что-то тогда её опечалило...
Неужели она увидела ВОТ ЭТО ВСЁ?

А потом, дня два подряд, я чувствовал в душе какое-то тепло....

@музыка: Flesh&Space - Formalin Life

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное

URL
15:57 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Чем мне нравятся решётки на моём балконе?
Свистом в них ветра. Временами очень уж громким и надрывным (если подобный эпитет применим к свисту ветра)

Сейчас вот сижу в полутьме, в гробовой тишине пустой квартиры, и не ясно, то ли ветер свистит за окном, то ли где-то в глубине моего подсознания.

Снег почти расстаял. А я-то радовался, что Зима в этом году пришла так рано, избавив нас от Поздней Осени, и её болотной грязи на улицах.
Зря.

Пол-дня играл на гитаре. Да, в том числе и зажигалкой. Если всё-таки когда-нибудь этот альбом увидит свет, то, возможно, одним из фименных приёмов новой группы критики назовут внезапные переходы от всяких там A, Am, D, Dm, C, G, проч. в район Hm в моменты, когда в тексте поётся о чем-то холодном и ледянном;)

Хотя вряд ли)

@темы: Личное

13:09 

"In A Dream"

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
За эти два дня неожиданно приснилась уйма симво-личных для меня снов.
Прошлой ночью опять была какая-то псевдогеография - частенько сняться несуществующие районы города, причем они районы всегда находятся на одном и том же месте. В пору составлять карты этого Города для осознавания во сне:)
Вчера мы ходили пешком в какую-то деревню, причем находилась она не очень далеко от нашего дома (пусть это будет некий условный "ДОМ" как точка отсчета на карте). Несколько мест я запомнил-таки неплохо. Почему-то там опять был крутой берег и обрыв с рекой, ну сколько можно уже? Скоро именно по таким вот местам начну непроизвольно осознаваться во сне, ибо они лезут чуть ли не в каждый подобный сон:)

Проснувшись, долго думал, куда можно сходить - этот сон дал как-бэ некий толчек. Вспомнил, как уходил за Войновку и смотрел, где заканчивается эта длинная улица Широтная...
Вспомнил ещё одно место, где был всего раз - раньше его можно было даже увидеть из моего окна, если приглядется (разумеется, когда не было нового Тюменского микрорайона). А самое главное - не так уж и далеко, если вдуматься:)

Сегодня было что-то удивительно-сюжетное, опять же с фантастической георгафией. Но теперь снился какой-то чужой город, по-моему, даже не в России..хотя к концу сна ориентировался я в нем уже неплохо...Сам сюжет пересказывать не буду, скажу лишь, что (во всем виноват был хозяин острова) жду не дождусь момента, когда можно будет воспользоваться неким устройством, позволяющим кодировать изображения снов в какой-нибудь формат:)
Если когда-нибудь такая фишка будет доступна, мир станет гораздо проще - каждый будет сам себе Фрейд.

@темы: Личное, Подсознательное/Безсознательное

01:43 

Чем дольше смотрю на это всё...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...тем точнее вижу шаблоны многих путей по которым идут все (именно В С Е) люди...это даже объяснить сложно, как-то на уровне чувств ощущается.
Особенно видна развилка, на которой расходятся те, кто идёт дальше по жизни, изменив себя и приняв новый опыт, и те, кто из этой жизни, собственно, в этом возрасте уходит.
Это даже не "Клуб 27", это у каждого в своём возрасте проявляется. Просто или вырвался дальше, или погиб.
Как-то так:) Жутковато от того, что, третьего-то пути, судя по всему, не дано. Ну, можно зависнуть у перекрестка на N-ное колличество лет/десятилетий...

@темы: Личное, Эксперимент

00:21 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Как-то так случилось, что я последнее время сижу больше на ЖЖ, нежели тут. Это странно хотя бы потому, что я всегда считал LiveJournal неким "оффициальным" местом, где пишет вся "элита" рунета (во-всяком случае, на других дневниковых ресурсах нет столь известных людей, что сидят на LJ, да и слово "блоггер" приклеилось главным образом к пишущим туда), повсюду цензурит цензура, да и вообще там как-то стрёмно выкладывать мысли в духе "весь-мир-иллюзия-смысла-в-нём-нет-смысла-нет-ни-в-чём-я-вчера-опять-заторчал".
Тут это привычнее, какая-то атмосфера знакомой тусовки...

Всё, что выше, я, если честно, написал полнедели назад, и сохранил в черновик в надежде как-нибудь запостить.
Да как-то всё то ли не успевал, то ли не хотелось.

Вообщем, дела идут. Из нового могу отметить что:
Видимо, если долго играть со взрывоопасной вещью, одна рано или поздно действительно взорвётся. Если долго звать [дальше следует долгое тра-та-та на околомистическую тему, обозначенную в некоторых постах ниже], то действительно придёт.
Вот и у меня такое чувство, что я последние годы упорно звал и искал НЕЧТО или НЕКТО, а теперь само это НЕКТО пытается достучатьс до меня, но это не всегда удается по причине моей крайне-слабой к нему восприимчивости. Как-будто бы оно оставляет мне кучу намеков и подсказок на каждом шагу, а я смотрю на эти намёки и подсказки, и гадаю - а к чему они, и что делать дальше?...

Короче, у меня сейчас некое Ощущение Мира. Словами его не объяснить вообще. ты выходишь - и чувствуешь МИР. Всем собой. Это то, о чём я раньше писал, мол "в этом что-то есть, но я непонимаю что". Сейчас это ЧТО-ТО стало понятнее.

Чуть-чуть.

Ну, может быть это и радость того, что пережил очередную зиму - это для меня всегда маленький праздник, ибо гипертония бушует нещадно, да и остальные органы тоже потихоньку начинают с такой бурной жизнью намекать о своём существовании. Хотя радоватьс рано - к нам опять пришла дикая просто погода, как разультат я вот сейчас сижу как в тумане, то ли сердце то ли давление х.з.
А может, просто это в связи с возрастом. В 25 лет все те маньяческие привычки и необычные поступки...как-бы точне сказать...перестали казаться чем-то временным и отчасти самоутвердительным. А просто стали частью жизни; я понял, что и жить-то инче не умею, кроме как вот так вот по-своему...видимо, тут-то я как бы понял себя, и увидел, ЧТО во мне искренное, а ЧТО нет...
И то, что искренее из всего этого - почти всё, уже не пугает.

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Личное

17:41 

Поймал себя на мысли...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...что мне как-то в лом возиться со всякими рецептами и прочими вещами - легче просто переломаться потихоньку. Ну, добро, если бы вся эта опиуха приносила мне пользу - так её (пользы) я никогда особо не ощущал, за исключением нескольких приходов с совсем уж необычным перегибом в сознании (да и собственно, что от неё ожидать - не психоделик всё-таки) .
Сегодня уже какая-то муть весь день, хоть и съел с утра две пачки.

Если б не работа, всё прошло бы куда безболезненнее.
Ладно, пойду опустошать заначку:)

ЗЫ кто не в курсе, это размышления по поводу введения кодеиносодержащих вещ-в в рецептурный список с 01.06.12

@темы: Личное

20:30 

Интересно...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...а если закинуть мысленную удочку и сыграть в Желание на аптеку в которой не прокатят? :)

ну что за меркантильные цели..нельзя так:)

зы
хотя ради разнообразия стоит. Фишка в том, что подумав об этом, ты не сможешь просто так спокойно поставить мысленную точку - изголодавшееся по опиушному покою подсознание начнет ярко и красочно переваривать этот факт и вспоминать знакомые ощущения:)

Тут-то его и подловят Наши Старые Добрые, Чуткие Ко Всему Товарищи :)

И финал затеи будет, разумеется, весьма предсказуем;)

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное

12:32 

"Комитет...", и его на меня влияние.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Давно хотел написать что-нибудь об этом, но как-то ничего не приходило в голову...
А ведь "К.О.Т." был одним из тех "музыкальных лекарств", которое мне помогало в первую неделю при снятии с безостановочного употребления моих любимых аптечных опиатов в большом колличестве.
Причем это был именно тот "Останкинский" альбом 92г. (т.е. вторая его версия, записанная в замен "утерянной" 91г.).

Ешё более странно, что он не вызывал у меня никаких ассоциаций со всем этим...просто когда я ехал с утра на работу в жутком мандраже, предчувствуя ещё один жуткий день с клиентами (прошу прощения за бедность эпитетов, но "жуткий" - это именно то 100%но-идеальное слово, которым можно кратко описать такое состояние), мне хотелось только закрыть глаза, прислониться к стеклу, и гонять в наушниках на повторе "Не Время Любить" и "Нового Солдата"...это как раз действовало на меня укрепляюще, кто знает про мои отношения с музыкой и вообще со всем вокруг - поймет, я думаю...
Вообще, первый раз я услышал "Комитет Охраны Тепла" этой зимой, и впечатление он на меня произвел коллосальное, затмив на время даже дикопочитаемое мной тогда позднее творчество "Обороны" (читай: дико почитаемый мной тогда последний альбом "Обороны" "Зачем Сняться Сны", как пример метафизического и вообще внетелесного какого-то творчества). Хотя о самой группе я знал давно, то и дело натыкался на цитаты из текстов, но что это такое, я не представлял...потом в книге про "100 магнитоальбомов советского рока" я прочитал про запись их первого альбома 1988г., узнал что это что-то вроде реггей, и как-то охладел - не то, что бы я совсем не люблю этот стиль, но отношусь к нему спокойно и равнодушно, за исключением, пожалуй, некоторых ранних исполнителей, а так же Боба Марли и его соратников по "Wailers".
По-крайней мере, относился раньше:)
А этой зимой я, случайно наткнувшись в сети на информацию о смерти Олди в конце 2010 (который сам по себе казался мне Необычной Личностью, даже вне группы и музыки), я однойчудесной ночью вышел на статью www.nneformat.ru/texts/?id=6575
Тут-то меня и проперло. И от "необычности" звучания и подачи песен ("негативные вибрации"), и главное, от самого жизненного пути Олди, о котором я, как оказалось, знал дааалеко не всё. Вообщем, успев за всё время (ещё до прочтения статьи) послушать полторы песни "Комитета", я за ту ночь успел уже заочно его полюбить:)
С утра я себе скачал сразу три альбома: "Зубы" 1988г., "Король Понта" 1989, и - частично - "Раны Тепла" 1992г. Причем скачал с последнего песни в разброс, так, на пробу..так вразброс они у меня и заиграли потом, после "Зубов" и "Понта"...
Что и имело потом решающее значение. То, с чего, в результате, для меня этот альбом начался...
Сидя в автобусе, я прослушивал песни - "ну, ничего так, нормально, запись только фиговая совсем; видно, что играть именно в стиле реггей у музыкантов не совсем получается, да и тексты у Олди тут какие-то агитационно-революционные" (это я мысленно про "Зубы"); второй альбом удостоился бОльших похвал - там уже была и "Африка", и "Jedem Das Sein", правда в более простом раннем варианте...

А ПОТОМ Я УСЛЫШАЛ ЭТО...
Не Время Любить

И с первой песни сразу же дико зацепило, я вдруг понял, что ЭТО и есть настоящий "Комитет...", и не беда, что его официальная дискография состоит всего из одного альбома.
Даже трудно сходу сказать, чем зацепло. Манерой исполнения, Олди тут просто гипнотизирует своим мранчым монотонным голосом. Под такие же мрачные монотонные два минорных гитарных аккорда (самый апофеоз - 10-имнутная связка "не верь мне" - "красные волки" сыгранная вообще на одной гиатре без ритм-секции - и всё те же два минорных акорда всю дорогу) всё ЭТО проникало в подсознание, и создавало в нем удивительный коктейль из ощущений. Нечто похожее я испытывал, слушая Клауса Шульца - когда доходишь до середины его очередного 30 минутного монотонно-пульсирующего творения, вдруг начинает казаться, что эта музыка уже вросла в твоё подсознание, мозг настроился на эти частоты, и ни в коем случае нельзя её резко выключать - сбой может быть самый непредвиденный...
Тут было нечто похожее - музыка и песни Олди как-то так мягко ложились в сознание, и опутывали его.
Именно этот альбом....
Потом были "Девочка, Давай", "Новый Солдат", "Тюремный Рок"...да много чего хорошего было...

И как-то не совсем согласен я с Михалком из "Ляписа-Трубецкого"- не было у Олди песен непосредственнно про "быков и гопов" и тяжелую жизнь растамана на нашем севере. НО была атмосфера, именно такая, хотя пел он в целом про отсутствие Тепла, без всяких излишне натуралистических подробностей....
ps
Жалко, что опиаты я до конца так и не бросил. Но это как бы тоже "тепло", просто несколько в иной форме.

@темы: Рецензии, Личное

00:56 

Недавнее (примерно весна-лето 12г.)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Всякие Стихотворения

Вообще-то последние два были написаны в состоянии дикого опиатного сжатия сознания, можно сказать на автопилоте..и если первое ещё более-менее-что-то-там, то Баллада эта вышла как-то сама собой, я вообще ни о чем таком писать не хотел...и блин, что это, если не пропаганда..:)

А песня про снег и ангела посвящена одному хорошему человеку.
Первый шаг - воспоминание об одной легенде придуманного мною в детстве параллельного мира:)
В целом, забавно, ощущение что сочинять как-бы не о чем - Чувства, про которые пишут 99% всех текстов, в эмоциональном плане от меня отпали.
Ну во всяком случае, потихоньку отпадают...

Осталось лишь то самое Блуждание и Странничество.
ну да ладно...

Кстати, тут почти всё как раз та "Душевная Мистика", моих веселых двустиший как-то меньше стало в последнее время (как и, млядь, в целом нормальных классических рифм..что-т я забил на них), а жаль..иногда прямо на работе такое в голову ударит, что сидишь, смотришь на клиента, и понимаешь, что сейчас разоржешься...
надо записывать почаще :write:

@темы: Личное

23:48 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Господи, нажми мне Reset:)

На сохранялку или переход на след. уровень не претендую - хочу начать с начала этот, или что там выпадет ещё..

@темы: Личное

URL
23:36 

PS (хроники последних дней)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Я кстати, чист от опиатов 16 дней - с 1 июля. На практике это выражается так: все ломки и кумары давно прошли, но ощущение того, что в глубине души крутится какая-то вселенская спираль, сжирающая всё и вся во мне, всё не проходит)
Впрочем, это уже привычно и особого удивления не вызывает. Это было и с ними, и без них, и до них...эта Спираль - так сказать, приложение к моей местами не совсем адекватной фантазии и расширенному самыми грубыми методами сознанию)

Вообще, занятно наблюдать за собой со стороны - вроде бы всё понимаешь, все причины-следствия перемен в настроении, допустим, или причины каких-либо необычных желаний/тяг/стремлений к чему-то...понимаешь, но координально всё это поменять тебе мешают твои же человеческие чувства и эмоции, что б их)

Сегодня я на удивление разоткровенничался с одним очень близким, в некотором смысле, человеком...и, в частности, двинул такую телегу, что раньше мне всегда нужно было от чего-то зависеть,т.е. к кому-то/к чему-то быть привязанным. И именно эта привязанность, а точнее - желание приблизиться к объекту привязанности, и давало мне стимул на действия и движения дальше по жизни.
Когда я ещё умел и испытывал желание влюбляться, лет 10 назад в школе, и на ранних курсах универа - это был соответственно, объект любви. Потом позже (после моей грандиозной душевной катастрофы в плане любви динной в 1,5 года - мой старый дневник Archangel Sinner как раз застал этот период 2005-2006, из которого я вышел вообще без всякого желния любить кого-либо, в коем состоянии и пребываю поныне)- те же опиаты, я прекрасно понимал, что целый рабочий день мне нужно добросоветно отсидеть, потому что вечером меня ждёт огого-какое погружение внутрь себя наедене с самим собой и этим Теплом;)
А теперь - продолжал я гнать телегу - мой смыcл в том, что бы все эти привязанности отсечь. Кое-что уже выполненно с лихвой, те один-два человека тут, что знают мя в реале поймут:) Потом я оборвал привязанность к тому, что оборвало привязанность предыдущую - и так далее по цепочке)

И только начинаешь размышлять на тему - "жизнь удалась?!", как тут же Доброжелательные Ребята тебе шепчут - А зачем тебе ТАКАЯ жизнь? )
- Да и действительно, зачем она? - улыбаюсь я им в ответ своей фирменной виноватой улыбкой - что бы жить наверное, пока ещё хоть какое-то время...Что б и дальше играть:)

@темы: Личное

22:34 

Внезапно.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
С утра был у терапевта, выписала мне от моего непрекращающегося кашля Терпинкод.
Я, раз уж на то пошло, решил сегодня вечером полечиться своими методами, сожрав всю упаковку.

После двух месяцев полного завяза, это было словно первый секс после долгого заточения в монастырских кельях :D

@темы: Личное

21:02 

будни

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
На этой неделе вырубил ещё 2 "коделака". Не спрашивайте, как; хотя, догадаться не трудно, как обычно добывали подобные вещи ещё со времен "Низшего Пилотажа" Кирилла Воробьева aka Баяна Ширяева.
Теперь дня три уже догоняюсь "Лирикой" явно не с терапевтическмим целями:)

Вообще, всё больше крепнет ощущение, что я не доживу до конца этого года. По-другому объясить тот ТОТАЛЬНЫЙ пофигизм ко всем вещам, даже к тем что действительно могут быть важны на данный момент и могут сыграть не последнюю роль в будущем, я не могу.
Про ощущение, что всё перегорело, я уже говорил. Убеждаюсь в этом всё больше с каждым днём.
Я хочу теперь развить в себе ощущение анти-человеческое. Т.е. полностью сжечь все те эмоции, что вдохновляют Человека, и стать...кем? Да похуй уже, кем...просто интересно, насколько ещё более безэмоционально-пофигистичной- машиной,-речь-которой-состоит-из-набора-дежурных-фраз-для-окружающих-людей можно стать.

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное

URL
21:02 

суть мира

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Когда герой копьютерной игры задумывается, что им управляет некий игрок,сидящий за монитором и управляющий им мышкой и клавиатурой, это почти нормально.
Но если он задумывается о той железной коробке, благодаря работе которой он сущестует, о назначении её конкретных деталей и роли их в своей жизни..а тем более - о том Электричестве, которое приходит от куда-то извне, и дает силы работать всей этой Коробке с деталями..тут и начинается самое интересное;)

@темы: Личное

23:36 

Можно подумать...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...что ничего другого у мя в жизни не происходит - как-то так получается, что здесь я обычно вываливаю всякую жесть.
"Ну, это нормально" (с)

Ну так поехали:
Последние недели были чрезмерно наполнены Смесями. Если раньше я ими особо не интересовался, то за это время, так сказать,вкурил эту фишку сполна:)
Не сказать, что особо нравятся (всё-таки запах нормальной травы не спутаешь ни с чем, и не променяешь ни на что) - ощущется как банальный дикий скачок давления (что с моей гипертонией мне ооочень знакомо), но весьма своеобразный:)

Апофеозом всего ЭТОГО были реагенты смешанные с чем-то у Дисы. Первый раз накрыло основательно, горящая волна прошла сначала в голову, затем в ноги, но через полчаса начало отпускать...Что ж, решили догнаться...Решение было роковым - где-то через час, после 2-3 "догонов", я лежал на диване, укутавшись в одеяло, закрыв лицо руками, и дико ухахатываясь над чем-то, что сам понять не мог. Смеялся лишь потому, что сердце билось уже где-то в горле, и по-другому переносить это состояние я не мог. Мозг мой разлетелся осколками в разные стороны, и стал частью окружающей нас Вселенной. Я умер, родился, и снова дожил до своих лет. Всё это произошло за несколько минут, видимо для меня и моего организма это был самый пик. Я уже не мог понять, с чего меня, собственно, так размазало, ведь не психоделики же это какие-то..х.з...я пытался спросить у Дисы: " - АААА!!!!! ЧТОООО ты тудааааа ДООООБавиииилл??? ЛСДДЭЭЭЭ???" :D
Но, судя по его состоянию, ответить он уже и не мог:)
Но, как всегда бывает, где-то часов в 12 ночи я, резко притворившись трезвым, спокойно вызвал такси, позвонил домой, и уехал:)
Вчера у Макоты дома тоже были перлы, но несколько другого рода. Помимо нашего с Лёшей прозрения на тему "Нас сначала подсадили, а потом и посадили", мне, по дороге домой, пришла одна странная мысль, пугающая в своей странности.

Ну, нестоит об этом;)

@темы: Личное, Эксперимент

21:47 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Недавно снился странный сон. Мы с одним моим другом (ещё со школы знакомы с ним), и ещё несколькими более-менее близкими мне людьми (со многими я уже сто лет не общался, как все наши компании подростковые разбежались, но пох) гуляем по одному очень знакомому некогда месту. Когда-то всеми этими пресловутыми "компаниями" мы собирались именно там. Почему-то темно, хотя время вроде утреннее, звезды светят так четко и очень ярко.
А у меня (опять же - почему-то :) ) такое страааанное состояние..похоже на то, когда выходишь из тела: вроде ощущаешь себя, но концентрации нет, и все движения как будто бы в замедленной съёмке - сначала двинулся, потом уже осознал это. Так вот, меня всё время тянуло упасть на траву (она была такая мягкая и зеленая-зеленая) и просто смотреть на небо. Я понимал, что в этом весь смысл, и мне нужно, очень нужно именно ТУДА. Чувак-школьный друг постоянно говорил мне какие-то умные вещи о том, чем обычно занимаются люди в нашем возрасте в это время. Что-то про экономику, политику, предпринимательство..а я слушал, и то и дело говорил - "да это всё суета...ты вот ляг, и посмотри на небо!"

Страшно мне как-то. Помоему, этот сон как раз отображение всего происходящего вокруг меня. Мне теперь в самом деле приятнее разглядывать небо, чем куда-то стремится в обществе. Обидно, что жизнь заканчивается так, фактически и не начавшись. Я понимаю, если б мне было лет 18, 20, 22, я бы мог считать, что это временное, это пройдёт.
А теперь - походу уже пиздец.
Но проблема в том, что когда я подхожу к балкону и смотрю вниз - мне становится невыносимо жалко моих домашних и близких.
Вот так вот ради них и живу пока.

Думаете, не стоит?

@темы: Личное

10:47 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+


Как-то так. Из моего разговора с камерой на нотуе в момент записывания на неё песенки под гитару. Там есть ещё видюха, но в ней немало нецензурных выражений, поэтому ладно уж..:)
Как тут недавно посмеялась Макота, "посмотрите в эти святые глаза" :D

Фигли, взгляд в последнее время стал примерно такой, какого она постоянно пугалась ещё в далекие школьные годы. :uzhos:
Но это связанно совсем с другим настроением и состоянием, нежели было у меня тогда, лет 10 назад.

Отпуск заканичивается. Но впрочем, есть ещё выходные. Как всегда, надежда на внезапный поворот ВСЕГО умирет последней. А именно - поздним воскресным вечером, чаще всего;)
А пока наплевательское отношение к системе координат "время-пространство" - т.е. внезапный подрыв в любую точку города в любое время суток - ещё действует. Летом я жил по формуле "Пока светло - значит ещё не поздно:) " , а сейчас пока так.

А ещё я вдруг осознал что я в большей степени Пантеист, нежели Православный. Ну, как-то смешано это всё во мне. Не отрицая каноны христианства, я всё-таки не могу НЕ видеть и неощущать присутствие Божьего Духа в каждой частичке Мира:)

PS
Кстати, вспомнилось тут, как я в начале отпуска уверял Дису, что на эти две недели всё брошу и ничего не буду употреблять:D

Но видимо, чудес не бывает.

@темы: Личное

14:41 

кратко о насущном.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Вчера в крайне печальном настроении приехал к Дисе, а там его младший брат со всей своей толпой.
У Мелкого взяли остатки какой-то Смеси, решили скурить:)
Незнаю, что это у него было, но даже с реагентов я так жестко не падал на диван, и не начинал блуждать глубоко в сознании по каким-то зеленым коридорам, а тело моё не горело в таком ужасном огне:)

А вообще, такое ощущение, что кроет до сих пор. Во всяком случае, глаза кошмарные:)
Сейчас вот Лирика 300мг. через часик начинет действовать, и вообще, чувствую, начнется разброд и шатание...

@темы: Личное, Эксперимент

In A-Gadda-Da-Vidda

главная