• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Внезапно.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
С утра был у терапевта, выписала мне от моего непрекращающегося кашля Терпинкод.
Я, раз уж на то пошло, решил сегодня вечером полечиться своими методами, сожрав всю упаковку.

После двух месяцев полного завяза, это было словно первый секс после долгого заточения в монастырских кельях :D

@темы: Личное

19:51 

Было бы смешно, если б.....

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
В последнее время часто сняться сны, в которых я общаюсь или с совсем незнакомыми людьми, или с кем-то из знакомых, но знакомых лишь так, на уровне факта знакомства.
Мы сидим/или где-то гуляем, и говорим друг другу такие вещи, что у меня на душе начинает таять Лёд всех этих последних лет.
Мне, в свою очередь, говорят много сокровенного, интересного и согревающего

А потом я просыпаюсь с этим вечным ощущением серой пелены в сознании, и охуеваю.
Понимаю, что подсознательно я уже почти сошёл с ума, раз мне покзывают такие картины.
Но в реальной жизни ни с кем так разговаривать неохота. Да и вообще подходить к кому-то с каким-то интересом неохота.

Написал тут письмо на один антисуицидный сайт, просто было инетерсно, что посоветуют.
Но ещё больше хотелось увидеть нечто вроде "А вот у меня так же!!"
Но такого не бывает.
И я прочитал все советы равнодушно. Конечно, всё правильно написано.
Проблема лишь в том, что я сам не хочу уже вылазить из этого потока. Меня бросает как щепку меж берегов, а я лишь сижу и с усмешкой прислушиваюсь к внезапным изменениям настроения, зачастую из абсолютной противоположенности в противоположенность.

Ложусь и подставляюсь новому потоку. В абсолютную боль и пустоту. Там на дне тоже можно подчерпнуть что-то полезное.

А вообще, простите.
Фигню какую-то опять пишу.
Как и всегда писал, впринципе. все эти годы.
Я никогда не был Собой, меня вечно кидало из одного Я - в другое, а я лишь тупо за этим следил.

23:57 

вот за минуту в голову пришло...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
ПОЛЕ БИТВЫ
Странно жить на этом поле битвы –
В голове с утра одни молитвы.
Гремит и гремит с утра до темна –
Война.

Вечная война в сердцах, в умах,
На темных крышах, в уютных домах,
Война вокруг, внутри, снаружи,
В горящем солнце, в смертельной стуже.

В каждой минуте бытия –
Эта Война, и твоя и моя.

В каждом мгновении этого мира -
В каждой секунде, летящей мимо,
Грохочет в каждой душе на планете.
Ежедневный бой между тенью и светом.



это ещё не конец, наверное...

23:20 

Сюжет для странного фильма

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
В черновиках тут скопилось много забавного, но в тоже время сомнительного неопубликованного материала:)
Вряд ли будут интересны размышления о том, как меня веселят чьи-нибудь разговоры в духе "на самом деле все бесы - в самом тебе, и в тебе и ад и рай" (было бы оно так на самом деле, может проще было бы;) ). Или истории о том, как я два дня на этой неделе миксовал седативы с алкоголем и ждал неведомо чего (и это Неведомо-Что на второй день прошло, судя по всему, очень близко от меня. Во всяком случае, ощущение себя как бесчувственного тела не очень порадовало...Но повезло, видимо...)

А сегодня вдруг пришёл в голову такой сюжет для беспредметного фильма. На любительскую камеру. (можно на VHS, и с матом)
В сюжете присутствуют описания некоторых, гм, сомнительных событий из многих последних лет моей жизни, возвденные кое-где в куб и доведенные кое-где, опять же, до некого вселенского абсурда.

СЮЖЕТ

А вообще - видимо, стоит меньше сидеть на всяких сайтах сомнительного содержания на ночь:) Хотя сны потом сняться очень симво-личные;)

@темы: Подсознательное/Безсознательное

21:00 

От оно чё

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BD%D0%BD%...

Ещё немного о том, о чем писал тут в некоторых ранешних постах.

Особенно знакомо ОПИСАНИЕ:
читать дальше

Я в детстве очень боялся такого состояния, да. Просыпаешься - вроде как сон, но лежишь в своей комнате. И пошевелится не можешь при этом. И тут (обычно у тебя за спиной, если ты на боку, или где-то над головой - если на спине) начинает что-то происходить - кто-то что-то говорит, кто-то подходит всё ближе, фигня какая-то перед глазами появляется, страшно конечно было:)
Но я почему-то это никогда не воспринимал как паралич. И судя по-всему, это был паралич неможко, гм, другого рода..) И уже в недавние зрелые годы боролся с ним по-своему - как только впадал в такое состояние, с мысленным криком "ВПЕРЕЕД!" вырывался из тела, и начинал блуждать по комнатам...:)
Ну а дальше были те самые стены-окна, прыжки, зависания в метре над землей, и прочие кощерные вещи.

@темы: Подсознательное/Безсознательное

23:36 

PS (хроники последних дней)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Я кстати, чист от опиатов 16 дней - с 1 июля. На практике это выражается так: все ломки и кумары давно прошли, но ощущение того, что в глубине души крутится какая-то вселенская спираль, сжирающая всё и вся во мне, всё не проходит)
Впрочем, это уже привычно и особого удивления не вызывает. Это было и с ними, и без них, и до них...эта Спираль - так сказать, приложение к моей местами не совсем адекватной фантазии и расширенному самыми грубыми методами сознанию)

Вообще, занятно наблюдать за собой со стороны - вроде бы всё понимаешь, все причины-следствия перемен в настроении, допустим, или причины каких-либо необычных желаний/тяг/стремлений к чему-то...понимаешь, но координально всё это поменять тебе мешают твои же человеческие чувства и эмоции, что б их)

Сегодня я на удивление разоткровенничался с одним очень близким, в некотором смысле, человеком...и, в частности, двинул такую телегу, что раньше мне всегда нужно было от чего-то зависеть,т.е. к кому-то/к чему-то быть привязанным. И именно эта привязанность, а точнее - желание приблизиться к объекту привязанности, и давало мне стимул на действия и движения дальше по жизни.
Когда я ещё умел и испытывал желание влюбляться, лет 10 назад в школе, и на ранних курсах универа - это был соответственно, объект любви. Потом позже (после моей грандиозной душевной катастрофы в плане любви динной в 1,5 года - мой старый дневник Archangel Sinner как раз застал этот период 2005-2006, из которого я вышел вообще без всякого желния любить кого-либо, в коем состоянии и пребываю поныне)- те же опиаты, я прекрасно понимал, что целый рабочий день мне нужно добросоветно отсидеть, потому что вечером меня ждёт огого-какое погружение внутрь себя наедене с самим собой и этим Теплом;)
А теперь - продолжал я гнать телегу - мой смыcл в том, что бы все эти привязанности отсечь. Кое-что уже выполненно с лихвой, те один-два человека тут, что знают мя в реале поймут:) Потом я оборвал привязанность к тому, что оборвало привязанность предыдущую - и так далее по цепочке)

И только начинаешь размышлять на тему - "жизнь удалась?!", как тут же Доброжелательные Ребята тебе шепчут - А зачем тебе ТАКАЯ жизнь? )
- Да и действительно, зачем она? - улыбаюсь я им в ответ своей фирменной виноватой улыбкой - что бы жить наверное, пока ещё хоть какое-то время...Что б и дальше играть:)

@темы: Личное

22:55 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
В голову порой приходят довольно нетривиальные мысли, но как-то лень их стало записывать.
Так альбом вообще никогда не выпустить, да я порой сомневаюсь что он нужен)

Отравить бы все стихи и тексты (те, что маломальски дописаны и доработаны) в какой-нить местный журнал.
И бросить всё потом.

Знаете, у меня мечта есть. Дурацкая, наивная, смешная, тупая и 100%но несбыточная.

Уйти из города, из дома, и жить в дороге, из поселка в поселок перемещаясь.) Ну, хотя бы на время так уходить куда-нибудь.

23:48 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Господи, нажми мне Reset:)

На сохранялку или переход на след. уровень не претендую - хочу начать с начала этот, или что там выпадет ещё..

@темы: Личное

URL
01:13 

Из постов 2011г.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
«Я неким (именно неким, ведь само-то тело недействует) усилием вырываю Себя вон, взмахнув руками, прыгаю в окно (причём, проходить сквозь него каждый раз нелегко),... и улетаю нах)

Мне уже знакомы многие особенности этого полёта, и последние разы я занимался именно изучением, так сказать, отдельных его элементов, вроде зависания, парения на одном месте и прочих забавных вещей.
А любимый мой трюк - выбравшись из окна оттолкнуться и падать на землю, вплоть до удара о твердь.
Разумеется, при этом осознание и ощущение самого себя почти 100%-ное.
»

Поймал себя на мысли - что-то давненько уже такого не было.
Надо вылезти как-нибудь сегодня)
ps
на самом деле, самый класс был не "до удара о твердь", а когда в последний момент в нескольких дециметрах от земли резко зависаешь;)

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное

00:56 

Недавнее (примерно весна-лето 12г.)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Всякие Стихотворения

Вообще-то последние два были написаны в состоянии дикого опиатного сжатия сознания, можно сказать на автопилоте..и если первое ещё более-менее-что-то-там, то Баллада эта вышла как-то сама собой, я вообще ни о чем таком писать не хотел...и блин, что это, если не пропаганда..:)

А песня про снег и ангела посвящена одному хорошему человеку.
Первый шаг - воспоминание об одной легенде придуманного мною в детстве параллельного мира:)
В целом, забавно, ощущение что сочинять как-бы не о чем - Чувства, про которые пишут 99% всех текстов, в эмоциональном плане от меня отпали.
Ну во всяком случае, потихоньку отпадают...

Осталось лишь то самое Блуждание и Странничество.
ну да ладно...

Кстати, тут почти всё как раз та "Душевная Мистика", моих веселых двустиший как-то меньше стало в последнее время (как и, млядь, в целом нормальных классических рифм..что-т я забил на них), а жаль..иногда прямо на работе такое в голову ударит, что сидишь, смотришь на клиента, и понимаешь, что сейчас разоржешься...
надо записывать почаще :write:

@темы: Личное

12:32 

"Комитет...", и его на меня влияние.

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Давно хотел написать что-нибудь об этом, но как-то ничего не приходило в голову...
А ведь "К.О.Т." был одним из тех "музыкальных лекарств", которое мне помогало в первую неделю при снятии с безостановочного употребления моих любимых аптечных опиатов в большом колличестве.
Причем это был именно тот "Останкинский" альбом 92г. (т.е. вторая его версия, записанная в замен "утерянной" 91г.).

Ешё более странно, что он не вызывал у меня никаких ассоциаций со всем этим...просто когда я ехал с утра на работу в жутком мандраже, предчувствуя ещё один жуткий день с клиентами (прошу прощения за бедность эпитетов, но "жуткий" - это именно то 100%но-идеальное слово, которым можно кратко описать такое состояние), мне хотелось только закрыть глаза, прислониться к стеклу, и гонять в наушниках на повторе "Не Время Любить" и "Нового Солдата"...это как раз действовало на меня укрепляюще, кто знает про мои отношения с музыкой и вообще со всем вокруг - поймет, я думаю...
Вообще, первый раз я услышал "Комитет Охраны Тепла" этой зимой, и впечатление он на меня произвел коллосальное, затмив на время даже дикопочитаемое мной тогда позднее творчество "Обороны" (читай: дико почитаемый мной тогда последний альбом "Обороны" "Зачем Сняться Сны", как пример метафизического и вообще внетелесного какого-то творчества). Хотя о самой группе я знал давно, то и дело натыкался на цитаты из текстов, но что это такое, я не представлял...потом в книге про "100 магнитоальбомов советского рока" я прочитал про запись их первого альбома 1988г., узнал что это что-то вроде реггей, и как-то охладел - не то, что бы я совсем не люблю этот стиль, но отношусь к нему спокойно и равнодушно, за исключением, пожалуй, некоторых ранних исполнителей, а так же Боба Марли и его соратников по "Wailers".
По-крайней мере, относился раньше:)
А этой зимой я, случайно наткнувшись в сети на информацию о смерти Олди в конце 2010 (который сам по себе казался мне Необычной Личностью, даже вне группы и музыки), я однойчудесной ночью вышел на статью www.nneformat.ru/texts/?id=6575
Тут-то меня и проперло. И от "необычности" звучания и подачи песен ("негативные вибрации"), и главное, от самого жизненного пути Олди, о котором я, как оказалось, знал дааалеко не всё. Вообщем, успев за всё время (ещё до прочтения статьи) послушать полторы песни "Комитета", я за ту ночь успел уже заочно его полюбить:)
С утра я себе скачал сразу три альбома: "Зубы" 1988г., "Король Понта" 1989, и - частично - "Раны Тепла" 1992г. Причем скачал с последнего песни в разброс, так, на пробу..так вразброс они у меня и заиграли потом, после "Зубов" и "Понта"...
Что и имело потом решающее значение. То, с чего, в результате, для меня этот альбом начался...
Сидя в автобусе, я прослушивал песни - "ну, ничего так, нормально, запись только фиговая совсем; видно, что играть именно в стиле реггей у музыкантов не совсем получается, да и тексты у Олди тут какие-то агитационно-революционные" (это я мысленно про "Зубы"); второй альбом удостоился бОльших похвал - там уже была и "Африка", и "Jedem Das Sein", правда в более простом раннем варианте...

А ПОТОМ Я УСЛЫШАЛ ЭТО...
Не Время Любить

И с первой песни сразу же дико зацепило, я вдруг понял, что ЭТО и есть настоящий "Комитет...", и не беда, что его официальная дискография состоит всего из одного альбома.
Даже трудно сходу сказать, чем зацепло. Манерой исполнения, Олди тут просто гипнотизирует своим мранчым монотонным голосом. Под такие же мрачные монотонные два минорных гитарных аккорда (самый апофеоз - 10-имнутная связка "не верь мне" - "красные волки" сыгранная вообще на одной гиатре без ритм-секции - и всё те же два минорных акорда всю дорогу) всё ЭТО проникало в подсознание, и создавало в нем удивительный коктейль из ощущений. Нечто похожее я испытывал, слушая Клауса Шульца - когда доходишь до середины его очередного 30 минутного монотонно-пульсирующего творения, вдруг начинает казаться, что эта музыка уже вросла в твоё подсознание, мозг настроился на эти частоты, и ни в коем случае нельзя её резко выключать - сбой может быть самый непредвиденный...
Тут было нечто похожее - музыка и песни Олди как-то так мягко ложились в сознание, и опутывали его.
Именно этот альбом....
Потом были "Девочка, Давай", "Новый Солдат", "Тюремный Рок"...да много чего хорошего было...

И как-то не совсем согласен я с Михалком из "Ляписа-Трубецкого"- не было у Олди песен непосредственнно про "быков и гопов" и тяжелую жизнь растамана на нашем севере. НО была атмосфера, именно такая, хотя пел он в целом про отсутствие Тепла, без всяких излишне натуралистических подробностей....
ps
Жалко, что опиаты я до конца так и не бросил. Но это как бы тоже "тепло", просто несколько в иной форме.

@темы: Рецензии, Личное

20:30 

Интересно...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...а если закинуть мысленную удочку и сыграть в Желание на аптеку в которой не прокатят? :)

ну что за меркантильные цели..нельзя так:)

зы
хотя ради разнообразия стоит. Фишка в том, что подумав об этом, ты не сможешь просто так спокойно поставить мысленную точку - изголодавшееся по опиушному покою подсознание начнет ярко и красочно переваривать этот факт и вспоминать знакомые ощущения:)

Тут-то его и подловят Наши Старые Добрые, Чуткие Ко Всему Товарищи :)

И финал затеи будет, разумеется, весьма предсказуем;)

@темы: Эксперимент, Подсознательное/Безсознательное, Личное

17:41 

Поймал себя на мысли...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...что мне как-то в лом возиться со всякими рецептами и прочими вещами - легче просто переломаться потихоньку. Ну, добро, если бы вся эта опиуха приносила мне пользу - так её (пользы) я никогда особо не ощущал, за исключением нескольких приходов с совсем уж необычным перегибом в сознании (да и собственно, что от неё ожидать - не психоделик всё-таки) .
Сегодня уже какая-то муть весь день, хоть и съел с утра две пачки.

Если б не работа, всё прошло бы куда безболезненнее.
Ладно, пойду опустошать заначку:)

ЗЫ кто не в курсе, это размышления по поводу введения кодеиносодержащих вещ-в в рецептурный список с 01.06.12

@темы: Личное

00:26 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
И реально, в последние месяцы больше не о чем писать.
А может просто не хочется.

Всё то же говно. Реально хочется,...как это принято говорить, вернутся назад и исправить свои ошибки:)
А если точно - вернуться в 2007г. ,и (помимо того, что насладиться во второй раз самым счастливым годом моей жизни, когда всё ЭТО было ещё ново и занимательно) пережить эти пять лет абсолютно по-другому. Я знаю, нам вдалбливаются истины вроде "будь всегда самим собой", "...но если бы я вернулся назад во времени, я несмотря на </перечисляется куча нелицеприятных вещей> поступил бы точно так же", но в данном случае уж ХУЮШКИ! Я даже знаю ДЕНЬ, ЧАС, помню ТОТ момент, который перешиб всю запланированную (и даже в своё время нагаданную кем-то, владеющим способностями автописьма под гипнозом;) ) линию жизни и будущего.
Ну, разумеется, исправил бы ещё пару проблем, одна из которых, впрочем, закончится 1 июня этого года, когда кодеиносодержащие препараты станут рецептурными:)

Удивительно, я как-то не сильно задумываюсь о том, что буквально через неделю все эти пять лет дурацкого самопрожигания, стоящие призраком за моей спиной, уйдут навсегда.

так, я сказал НА-ВСЕГ-ДА!! И думать об ЭТОМ не смей, ЭТО тебе не кодеин суканах, поиграли и хватит </span>

А пока...вы слышали когда-нибудь тишину? Нет, не ту тишину, которой наслождаешься в одиночестве, выехав за город, и отдыхая от всей этой суматохи и беготни. А Тишину, которой...просто нет...космический ваккум.

Так вот это пока я.
И дело тут не в опиатах. Я бы сказал - СОВСЕМ не в них.
Конечно, радует, то, что некие позитивные изменения в плане чего-то едва ощутимого в себе происходят чуть ли не день за днем, ну да я писал уже об этом не некоторых постах ниже.
Но само Чувство...его нет, этого чувства.
Прислушиваюсь ночью к своей душе, и слышу....эту ужасную тишину. Это напоминает морозную зимнюю ночь.
Конечно, читается всё это пафосно и забавно...я помню, как-то рассказывал об этом Макоте..и если это действительно так, как я тогда понял, то дело возможно зашло совсем уж далеко. Про такие вещи обычно пишут уже другие люди с клинической точки зрения (нет, я не санитаров и психиаторов из психдиспансера имел ввиду;) )

А в остальном всё весело:) На гитаре вот опять текст свой арранжирую;)
Кстати, нашел у "КВИН" что-то общее с моими видениями текстов - у них тоже всё то и дело, то явно, то скрыто, уходит в религию.

И вообще, за последние годы как-то отвык изливать какую-нибудь хрень, подобную вышеизложенной, какому-нибудь "понимающему" (с) собеседнику. Это и лучше, у каждого свои проблемы. А мне с моим наследственным энергетическим вампиризмом и вовсе нельзя никому выклаывать такие вот негативные чувства - потом трудно становится это выкладывание остановить (ибо их ДОХРЕНА порой), а поливать неженедельно человека потоками мыслей типа "блинхолоднокак-топиздец,ивообщеяпоходуразучилсяиспытыватьчувстваклюдям,блаблабла"...
...это, по-меньшей мере, было бы забавно:)

01:23 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
И так, сегодня у нас под "Рощино" гробанулся Ют-Эйровский "АТР-72". Компания, кстати, хорошая довольно-таки, а сам аэропорт - так вообще само спокойствие; единственная пара авиапроишествий (т.е. без разрушений и жертв) была где-то в 70х, по-моему. Ничего более "тяжкого" в "послужном" списке до сегодняшнего утра не было.
Но как говорится, случиться может что угодно и где угодно, и в этом плане этот аэропорт вряд ли отличается чем-то от многих других. Не случалось - не случалось - случилось...
Упал он на взлёте, в 2 км. от Горьковки. на данный момент 31 чел. погибших, выживших 12..будем следить за информацией (это, помимо всего прочего, в рамках того самого моего интереса к авиакатастрофам, причинам, техническим параметрам и проч. )

Мне кстати, часто довольно снились (а теперь явно ещё больше будет) сны про падения самолетов (почти в каждом сне, где был самолет) в том числе и непостредственно у нас в городе. Только падали они всегда на поле перед домом, это у меня просто подсознательный страх какой-то на эту тему.

даже мое типичное восприятие мира (в духе, что мол, мир не заканчивается лишь тем, что ты видишь, старайся представлять что происходит параллельно сейчас в других местах) нарисовало мне мрачнейшую картину - за те 10 минут пока я утром мыл в голову, на другом конце города разбились 31 чел., часть из которых имела отношение и к нашему банку и его клиентам...жутко.

А нынешней ночью опять завывает дикий ветер.

00:21 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Как-то так случилось, что я последнее время сижу больше на ЖЖ, нежели тут. Это странно хотя бы потому, что я всегда считал LiveJournal неким "оффициальным" местом, где пишет вся "элита" рунета (во-всяком случае, на других дневниковых ресурсах нет столь известных людей, что сидят на LJ, да и слово "блоггер" приклеилось главным образом к пишущим туда), повсюду цензурит цензура, да и вообще там как-то стрёмно выкладывать мысли в духе "весь-мир-иллюзия-смысла-в-нём-нет-смысла-нет-ни-в-чём-я-вчера-опять-заторчал".
Тут это привычнее, какая-то атмосфера знакомой тусовки...

Всё, что выше, я, если честно, написал полнедели назад, и сохранил в черновик в надежде как-нибудь запостить.
Да как-то всё то ли не успевал, то ли не хотелось.

Вообщем, дела идут. Из нового могу отметить что:
Видимо, если долго играть со взрывоопасной вещью, одна рано или поздно действительно взорвётся. Если долго звать [дальше следует долгое тра-та-та на околомистическую тему, обозначенную в некоторых постах ниже], то действительно придёт.
Вот и у меня такое чувство, что я последние годы упорно звал и искал НЕЧТО или НЕКТО, а теперь само это НЕКТО пытается достучатьс до меня, но это не всегда удается по причине моей крайне-слабой к нему восприимчивости. Как-будто бы оно оставляет мне кучу намеков и подсказок на каждом шагу, а я смотрю на эти намёки и подсказки, и гадаю - а к чему они, и что делать дальше?...

Короче, у меня сейчас некое Ощущение Мира. Словами его не объяснить вообще. ты выходишь - и чувствуешь МИР. Всем собой. Это то, о чём я раньше писал, мол "в этом что-то есть, но я непонимаю что". Сейчас это ЧТО-ТО стало понятнее.

Чуть-чуть.

Ну, может быть это и радость того, что пережил очередную зиму - это для меня всегда маленький праздник, ибо гипертония бушует нещадно, да и остальные органы тоже потихоньку начинают с такой бурной жизнью намекать о своём существовании. Хотя радоватьс рано - к нам опять пришла дикая просто погода, как разультат я вот сейчас сижу как в тумане, то ли сердце то ли давление х.з.
А может, просто это в связи с возрастом. В 25 лет все те маньяческие привычки и необычные поступки...как-бы точне сказать...перестали казаться чем-то временным и отчасти самоутвердительным. А просто стали частью жизни; я понял, что и жить-то инче не умею, кроме как вот так вот по-своему...видимо, тут-то я как бы понял себя, и увидел, ЧТО во мне искренное, а ЧТО нет...
И то, что искренее из всего этого - почти всё, уже не пугает.

@темы: Подсознательное/Безсознательное, Личное

01:43 

Чем дольше смотрю на это всё...

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
...тем точнее вижу шаблоны многих путей по которым идут все (именно В С Е) люди...это даже объяснить сложно, как-то на уровне чувств ощущается.
Особенно видна развилка, на которой расходятся те, кто идёт дальше по жизни, изменив себя и приняв новый опыт, и те, кто из этой жизни, собственно, в этом возрасте уходит.
Это даже не "Клуб 27", это у каждого в своём возрасте проявляется. Просто или вырвался дальше, или погиб.
Как-то так:) Жутковато от того, что, третьего-то пути, судя по всему, не дано. Ну, можно зависнуть у перекрестка на N-ное колличество лет/десятилетий...

@темы: Личное, Эксперимент

17:04 

Отчет по 31-му)

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Новый Год я внезапно отметил с Крысинной роднёй, и её друзьями с Дисиной роднёй и её (родни)друзьями. Из всей компании знали меня только его родители, остальные, кажется, вообще не совсем поняли кто я, откуда и зачем вместе со всеми завалился к ним домой ;)
С Крыс.. Дисой пили Бэйлис..ну, как пили...долго сомтрели на него, размышляя, с чем же это можно смешать, в итоге намутили какой-то чудо-коктейль с колой, тертым шоколадом и проч.
А с роднёй и друзьями родни чуть позже пели караоке, причём в кои-веки мне кто-то заметил, что пою хорошо. Скорее всего, у меня ещё просто были силы попадать в такт и следить за бегущей строкой.

Главным образом, нравится то, что в этот раз я прервал свою традицию последних двух-трех лет встречать НГ дома семьёй...каждый раз это выходило как-то мрачно и тускло...
А там на Мысу возникало ощущение, что всё скакнуло куда-то на несколько лет назад, да и удовольствия от праздника было куда больше.

ещё бы побольше было людей, с которыми мы общались в эти "несколько лет назад"..но увы.

13:09 

"In A Dream"

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
За эти два дня неожиданно приснилась уйма симво-личных для меня снов.
Прошлой ночью опять была какая-то псевдогеография - частенько сняться несуществующие районы города, причем они районы всегда находятся на одном и том же месте. В пору составлять карты этого Города для осознавания во сне:)
Вчера мы ходили пешком в какую-то деревню, причем находилась она не очень далеко от нашего дома (пусть это будет некий условный "ДОМ" как точка отсчета на карте). Несколько мест я запомнил-таки неплохо. Почему-то там опять был крутой берег и обрыв с рекой, ну сколько можно уже? Скоро именно по таким вот местам начну непроизвольно осознаваться во сне, ибо они лезут чуть ли не в каждый подобный сон:)

Проснувшись, долго думал, куда можно сходить - этот сон дал как-бэ некий толчек. Вспомнил, как уходил за Войновку и смотрел, где заканчивается эта длинная улица Широтная...
Вспомнил ещё одно место, где был всего раз - раньше его можно было даже увидеть из моего окна, если приглядется (разумеется, когда не было нового Тюменского микрорайона). А самое главное - не так уж и далеко, если вдуматься:)

Сегодня было что-то удивительно-сюжетное, опять же с фантастической георгафией. Но теперь снился какой-то чужой город, по-моему, даже не в России..хотя к концу сна ориентировался я в нем уже неплохо...Сам сюжет пересказывать не буду, скажу лишь, что (во всем виноват был хозяин острова) жду не дождусь момента, когда можно будет воспользоваться неким устройством, позволяющим кодировать изображения снов в какой-нибудь формат:)
Если когда-нибудь такая фишка будет доступна, мир станет гораздо проще - каждый будет сам себе Фрейд.

@темы: Личное, Подсознательное/Безсознательное

20:17 

+...Нет, спасибо, я не голодный...+
Редко пишу, ибо почти никогда не могу поймать объективное состояние - либо мне неестественно весело, либо неестественно хреново.

Но я на это уже смотрю как-то клинически.
Начинается последний этап в этой дурацкой бессмысленной эпопее.

Самое забавное, что я уже настолько прирос к своему пофигистичному образу, что сам не могу понять, где Я, и что Я думаю. Временами возникает ощущение, что все мои слова - ложь; принимая во внимание некоторые детали моей биографии, возможно, так оно и есть.

И лишь изредка возникает ощущение той самой Серой Дыры, затягивающей вглубь себя всю мою внутренность. Порой я хочу лечь в соответствующую больницу, хотя бы на месецок...пусть вытравят из меня своими методами всю эту Хрень, всю эту "Не-Так-Как-Всешность" - я из-за неё ничего хорошего никогда не встречал. Зачем тогда она вообще нужна? Из-за неё я олько растерял всё, на что я когда-то надеялся, и что было когда-то, собственно, смыслом Всего Этого...

Подобное я уже однажды ощущал - это было в конце 2004 года. Как я тогда выражался, я находился на перепутье, и с равным успехом мог пойти как в одну, так и в другую сторону.
Всё больше я ощущаю, что уже не хочу быть собой. Это тупик. И хорошо, если я из него смогу вылезти.

In A-Gadda-Da-Vidda

главная